Только написала прошлый пост со стихом, как через час позвонил «мой» и зазвал погулять вотпрямщас, потому что убиццо, как ему приспичило поговорить. Это учитывая, что он со мной за год три раза разговаривал по полминуты. Ну оделась, пошли гулять, посидели в летнем кафе. И он два часа жаловался мне, какие все слабые, и какая его помощница слабая, и как все это его нервирует. И что я — единственная сильная женщина, с которой можно кашу сварить и вообще какие-то дела делать, и что я ничего не боюсь и вообще без башни (в хорошем смысле). В общем, даже не пришлось в Израиль ехать повышать самооценку, вот такой локальный Израиль он мне устроил. Это получается, второй человек, которого не бесит факт, что я не слабая.
А я не слабая и не сильная, я вообще пока еще не поняла толком, что это такое. Я просто какая есть, не прикидываюсь никем. Вот бы тред на ФЭРе завела на эту тему, спросила бы, что такое слабая или сильная, но Клиент не работает. Но сильной не хочу быть, побыла уже против своей воли, бесит.

Ну и радует, что я все больше понимаю иврит. Правда, не понимаю, почему я его понимаю все больше. Даже радио не слушаю последнее время… Надо слушать.

комментировать

Со второй попытки позвонить в 07:01 утра мне достался талончик к терапевту. Прихожу.
— Ну-с, что Вас беспокоит?
— По терпевтической части ничего. Хочу направление к ЛОРу.
— Ну зачем же так сразу? Мы же не в Советском Союзе работаем, давайте с начала, почему Вы решили, что Вам именно к ЛОРу?
— *рассказываю про аспергилюсов, Средиземное море, профессора в Одессе, баротравму, гнойный отит и дырку в голове.*
— Ага, пойдемте, я посмотрю вам ухо… Ага… Да, сейчас напишу направление, там надо почистить что-то (далее невразумительно). А давление какое? (Меряет давление на обеих руках.) А диабета у вас нет? А сахар сколько, а с эндокринологией как?
— Сахар 4.2, гормоны столько, СОЭ столько, то столько, а это столько. Хорошо, что я как раз в Одессе сдала анализы на все, что вообще бывает в организьме.
— Отлично! А кстати, когда Вы сдавали мазок на РШМ? Год назад? В платной? И вам государство не вернуло деньги? Ай ай! Мы вам бесплатно сделаем, каждые три года будем делать бесплатно в рамках государственной программы по борьбе с РШМ. Вот получите талон к ЛОРу, вот талон к гинекологу.
— Доктор, а Вы меня больше не бросите?
— ???
— Ну вот я позавчера пришла к Вам записаться, а мне сказали, что меня больше нет, и что я уже выписана, и что типа доктор такая-то меня выписала насовсем из поликлиники.
— ??? Они там что, попутались??? (Фигеют вместе с медсестрой.) Такого еще не бывало, чтобы я якобы кого-то выписала! Я даже и не могу тезхнически это сделать! И как вообще в регистратуре могут говорить подобные вещи пациентам??
— (медсестра) А мы бы кое кого бы выписали тут с удовольствием, хи хи… Но не можем.
— Нет, я Вас не выпишу, конечно, Вы же моя пациентка! Хотя, я Вас первый раз вижу, потому что на больничном Вас лечила мой резидент. Но все равно не выпишу, и речи такой быть не может! Приходите еще, если что.

В общем, все ок. Терапевт настучит по рогам регистратуре, а я вписана обратно и навсегда.
Даже не пришлось ни с кем ругаться. Все-таки не совок, а просто случайная накладка.

комментировать

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну — вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное —
в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея,- помоги мне в себя поверить, стань слабее.

/Роберт Рождественский, 1962/


Вот почему мужчины вечно самоутверждаются за счет опускания женщин ниже себя? Так удобнее, я понимаю. Но раз они — сильный пол, то пусть и ведут себя соответственно.
Выглядят мужики слабыми на фоне женщины — хотят сделать женщину слабее. Тупее. Глупее. Не могут контролировать яйца — надевают на женщин паранджу и длинные юбки. Нельзя паранджу — хотя бы платок на волосы, потому что, видите ли, мужчин заводят красивые волосы у женщин. Так может, в консерватории что-нибудь подправить? А то вечно женщины виноваты в мужских проблемах…

Извините, наболело.

комментировать

Пока ехала из Вазгакиемиса, наломала в лесу дикой сирени. Простояла она у меня сутки, а потом затухла. Я и воду меняла, и веточки ломала — не хочет колоситься! Успела только один раз сфоткать ее, пока проверяла объектив. Так что осталась фоточка на память.




Большая.

А пятилепестковых цветочков там нет, я искала. Видимо, в лесной сирени мутаций не бывает.

комментировать

Лет пять назад я написала картину, которую назвала "Друг с Другом", а на днях  мы с Ласти поехали вечером на конюшню и устроили взаимную фотосессию. Я поснимала их со Златой, а Ласти поснимала нас с Дусей. И вот что получилось у нас с Доброй лошадью. Уже дома, обрабатывая фотографии, я вдруг вспомнила про свою старую живопись и достав фото той работы, неожиданно поняла, что вот то, что сейчас происходит я и рисовала тогда.

Автор фото lasty_unico 
обработка моя
заглавная картинка увеличивается

(Полностью)

комментировать

О, я нашла совок в моем городе! В районной поликлинике. Наверное, поликлиники всех стран одинаковы, наверное, это как раз и есть генератор совка!

Прихожу в поликлинику записаться к ЛОРу (я ж вам обещала!). Они мне говорят, что просто так нельзя, сначала надо пойти к терапевту, чтобы он подтвердил, что мне надо к ЛОРу. А мне типа без терапевта не ясно, что с ухом надо идти именно к ЛОРу, а не к гинекологу. Но таких умных пускают напрямую только за деньги, а если задарма, то через терапевта. Что означает — учитесь, дети, на терапевтов, у вас никогда не кончатся пациенты. Ладно, говорю, давайте к терапевту.
— А кто у Вас терапевт?
— Понятия не имею. Я была в 5 кабинете, но они там менялись туда-сюда, да и фамилии ихние я год буду запоминать, так что не знаю. Посмотрите у себя в компьютере.
— Ой, а Вы выписаны в феврале.
— В смысле?
— Ну Вас отписали от Вашего врача.
— Да мне без разницы, к кому идти, давайте любого терапевта, чтобы тот мне дал направление к ЛОРу.
— К любому нельзя, нужно к своему. Но он Вас выписал.
— Какого фига вообще происходит???
— Не знаю, я говорю то, что вижу. Идите в кассу, спросите там.

В кассе.
— Здрасьте. Вот мой документ, я хочу к терапевту.
— Здрасьте. А Вы выписаны.
— Это как?
— Ну все, с 28 февраля.
— Как с 28, если у меня даже больничный был у терапевта до 16 марта?
— Не знаю, вот так выписаны. Вас больше нет.
— ??? НЕТ??? Может, у Вас даже свидетельство о моей смерти есть? Распечатайте мне его на память!!!
— Свидетельства нет такого у нас. Но Вы выписались.
— А можно мне хотя бы посмотреть на документ с моей подписью, что я типа выписалась?
— Нет такого документа.
— Так и что, блин, происходит?? Я все еще живая, можете меня потрогать. Я все еще живу в этой стране, вот и документ у меня есть. И все еще нахожусь в этом городе и прописана по тому же адресу! Какого лешего???
— Что Вы ругаетесь? Идите в Больничную Кассу и там разбирайтесь.
— Почему это я должна туда идти? Вы напортачили, вы и разбирайтесь. Я ниоткуда не выписывалась, ни от каких врачей не уходила, документы в порядке, так что разбирайтесь сами.
— Вы вообще чего хотите в результате?
— К ВРАЧУ ХОЧУ!!! И чую, что уже скоро захочу к психиатру, а не к терапевту.
— Ну так заполните вот эти две бумажки, пожалуйста.
— Все, заполнила, нате.
— Хорошо, идите назад в Регистратуру, там уже все будет.

В регистратуре.
— Мне к терапевту.
— К терапевту нет талончиков, завтра приходите в 7.00, возьмете, если достанется.
— А можно без таких вот экстремальных походов? Просто записаться и все.
— Можно, очередь сейчас на июнь.
— К терапевту?? На июнь??? Это что, надо каким-то образом узнать за месяц, что у тебя через месяц заболит, и записаться заранее???
— А если у кого-то что-то болит, то тогда выдаем телончики без очереди. Вот за ними и приходите к семи утра, их бывает по две штуки в день.
— Это, видимо, те двое, которые заранее не угадали, что у них потом заболит…

В общем, завтра буду звонить в 7 утра и просить талончик к терапевту, к которому мне сто лет не надо. Спасибо хоть, свидетельства о смерти мне так и не показали. Значит, буду жить!
Заодно спрошу у терапевта, зачем люди к нему записываются заранее, если у них все равно ничего не болит. Потому что если болит, то дают талончики без очереди.

комментировать

бумага, карандаш и  обработка в фотошопе.

комментировать

Стою вчера перед перепрыжкой возле препятствия, размышляю, куда бы так хитро встать в самое статегически важное место, чтобы не путаться под ногами у лошадей и при этом снимать в удобных ракурсах. Тут подходит ко мне какой-то незнакомый дядька из вражеской секты с огромным телевиком. И говорит:
— Здрасьте. Ну где тут самые красивые ракурсы? Где мне встать?
— ???
— Посоветуйте что-нибудь.
— Я лучше посоветую, чтобы Вы под ноги к лошадям не кидались, раз пришли на боевое поле. Вы раньше снимали конные соревнования?
— Да какая разница, что снимать? Главное, чтобы я Вам не мешался, не заслонял.
— Главное, чтобы вы спортсменам не мешались! Потому что если вас затопчут, это еще полбеды. А вот если Вы испортите спортсмену прохождение маршрута, за это он Вам потом по рогам настучит копытами. Так что встаньте где-нибудь так, чтобы не отсвечиывать. Для начала просто возле стульев «униформы», там безопасно.
Дядька пошел туда, я пошла в другое место. Стою снимаю, краем глаза вижу, что кто-то из спортсменов пронесся в паре метров от фотографа. Каким образом тот после такой близости с огромным несущимся зверем телепортировался куда-то на трибуны, я даже не поняла. Но слился он мгновенно. Вообще не знаю, зачем идти с телевиком на поле, тем более, что с трибун если снимать, солнце как раз удобно расположено. Видимо, дяденька адреналину захотел. Получил.
А в Бельмонте кони мимо меня в 30 см пробегали, я только успевала камеру кверху объективом поднимать. И регулярно стряхивала со своей головы грунт, вылетающий из-под копыт. Вот бы туда дядьку...

А со мной на перепрыжке тоже был прикол вчера. Стою в удобном мне месте, прямо посреди открытого пространства. Расчитала траекторию, думаю, кони там не побегут, стою. Выезжает первый спортсмен (а перед перепрыжкой меняют последовательность препятствий и переставляют старт и финиш), едет. После очередного препятствия вдруг сначала скачет на меня, потом резко сворачивает, оббегает меня и другое препятствие, заходит с другой стороны, прыгает — все чисто, но по результатам перепрыжки у него оказывается второе место из-за времени. Сразу после его выступления из судейской идет какое-то объявление на незнакомом мне языке, Витас (который крутой судья в полосочку) начинает ржать на все поле, идет ко мне и машет руками. Я из всего объявления только поняла, что там фигурируют «курс-дизайнер Познанскис» и «фотограф». Я спрашиваю, что случилось и причем тут я? Тот сквозь смех говорит, что спортсмен хотел ехать там, где стоял фотограф, но чтобы фотографа не задавить, ему пришлось объехать по другой траектории, из-за чего он потерял несколько секунд времени. Я, выпучив глаза, прослеживаю предполагаему траекторию и не понимаю, как бы он прыгал это 9 препятствие, на которое я ему, якобы, помешала зайти. А Витас сквозь смех говорит мне, что и слава Богу, что я тут стояла и что он туда не поехал. Мы оба видим, что по его планам получалось бы, что перед девяткой ему пришлось бы сделать полупируэт на всем скаку, потому что препятствие оказалось бы ровно позади всадника.
Потом я отошла в другое место, но все остальные всадники на перепрыжке не поехали туда, где я стояла раньше, потому что с такого места нереально было бы прыгнуть.
Ну а потом я получила свои извинения за наезд, и что на самом деле всаднику как раз повезло, что он туда не поехал. Все это поняли.
И вообще странно было бы на открытом поле 70 на 120 не проехать мимо фотографа, если все прекрасно разъезжаются в крытом манеже 20 на 70 в Бельмонте том же.
В общем, я случайно направила спортсмена в мирное русло, и хотя потом во всем разобрались, но объявление в микрофон с наездом на судью и фотографа зрители слышали. А извинения были без микрофона.

комментировать

Вообще-то мне показалось по превьюшкам, что сегодня на солнышке фотографии получились получше. А на компе оказалось, что если не хуже, то хотя бы такие же. Эх, учиться и учиться, как дедушка Ленин говорил.

1.

(Полностью)

комментировать

Вот он, Сенукай этот. Его построил один дяденька, потому что его дочка захотела кататься на лошади. Ну и вот результат...


Вокруг боевого поля дорожка и лавочки, чтобы люди могли смотреть не только с трибун, а вообще откуда попало. И заодно чтобы не вытаптывали траву.

1.

(Полностью)

комментировать