Со второй попытки позвонить в 07:01 утра мне достался талончик к терапевту. Прихожу.
— Ну-с, что Вас беспокоит?
— По терпевтической части ничего. Хочу направление к ЛОРу.
— Ну зачем же так сразу? Мы же не в Советском Союзе работаем, давайте с начала, почему Вы решили, что Вам именно к ЛОРу?
— *рассказываю про аспергилюсов, Средиземное море, профессора в Одессе, баротравму, гнойный отит и дырку в голове.*
— Ага, пойдемте, я посмотрю вам ухо… Ага… Да, сейчас напишу направление, там надо почистить что-то (далее невразумительно). А давление какое? (Меряет давление на обеих руках.) А диабета у вас нет? А сахар сколько, а с эндокринологией как?
— Сахар 4.2, гормоны столько, СОЭ столько, то столько, а это столько. Хорошо, что я как раз в Одессе сдала анализы на все, что вообще бывает в организьме.
— Отлично! А кстати, когда Вы сдавали мазок на РШМ? Год назад? В платной? И вам государство не вернуло деньги? Ай ай! Мы вам бесплатно сделаем, каждые три года будем делать бесплатно в рамках государственной программы по борьбе с РШМ. Вот получите талон к ЛОРу, вот талон к гинекологу.
— Доктор, а Вы меня больше не бросите?
— ???
— Ну вот я позавчера пришла к Вам записаться, а мне сказали, что меня больше нет, и что я уже выписана, и что типа доктор такая-то меня выписала насовсем из поликлиники.
— ??? Они там что, попутались??? (Фигеют вместе с медсестрой.) Такого еще не бывало, чтобы я якобы кого-то выписала! Я даже и не могу тезхнически это сделать! И как вообще в регистратуре могут говорить подобные вещи пациентам??
— (медсестра) А мы бы кое кого бы выписали тут с удовольствием, хи хи… Но не можем.
— Нет, я Вас не выпишу, конечно, Вы же моя пациентка! Хотя, я Вас первый раз вижу, потому что на больничном Вас лечила мой резидент. Но все равно не выпишу, и речи такой быть не может! Приходите еще, если что.

В общем, все ок. Терапевт настучит по рогам регистратуре, а я вписана обратно и навсегда.
Даже не пришлось ни с кем ругаться. Все-таки не совок, а просто случайная накладка.