Летом 2004 года в Одинцовском районе Московской области была разработана новая спортивная доктрина. Стоить напомнить, что во всём этом доблестном районе со стороны власти спорт подвергается, по сути, жёсткому террору. Не стал исключением в этом и конный спорт, попавший под недобрый взгляд главы района А. Гладышева, который ознаменовал и фактически начал, полное истребление частного конного спорта в районе. Глава желает открыть свой уже не имеющий конкуренции большой конный бизнес. Эту золотую жилку способную озолотить администрация прощупала уже давно, делая превентивные шаги. Внеся в небезызвестную в Одинцовском районе «концепцию экополис», программу прикрытие для отмыва незаконных капиталов, графу о создании нескольких спортивных зон, среди которых: конная и лыжная.
В Одинцовском районе на конном спорте хорошо зарабатывает лишь президент конного спорта России Елена Батурина по совместительству являющаяся супругой мэра города Москва Ю. Лужкова. У Батуриной здесь несколько крупных конных баз расположенной в престижной Рублевке, на которых она довольно умело, делает большие деньги. Одинцовская администрация, не пожелав оставаться в стороне, сделала всё возможное, чтобы сейчас все конные клубы района благодаря их умелым действиям находились на грани закрытия.
В ближайшем будущем в Одинцовском районе будут закрыты все частные конюшни. В первую очередь будет закрыт конный городок, расположенный в районе Дубки – Внииссок – бывший д/о Озера, где конюшни не могут выкупить свою землю или оформить долгосрочную аренду. Аренду конные клубы вынуждены продлевать каждый год, что очень мешает развитию. Хозяева этих клубов буквально живут на ножах, не смея там, что-либо строить, поскольку в любой момент эту землю у них могут забрать. Кому-то это решение администрации покажется правильным…. Но, эту землю выкупить можно и администрация даст на это добро, если она будет использоваться под коттеджи, а не для конного спорта(!). Главе района А. Гладышеву остаётся лишь в нужный момент щёлкнуть пальцами, чтобы убить весь частный конный спорт в районе и согласно тому же «экополису» открыть свой большой конный центр который без какой либо конкуренции по задумке администрации буквально озолотит их карманы.
Так же в ближайшем будущем будет открыт предварительный обкаточный конный «пони проект», который планируют организовать на территории детского парка Малыш в Одинцово. Там уже стояла одна частная лошадка, но после личного разговора её хозяйки с главой Одинцовского района А. Гладышевым хозяйку, девочку 13 лет, вместе с лошадью выгнали, при этом один из охранников г-на Гладышева ударил её(!).
В Малыше раньше находились и другие животные, используемые для увеселительных целей. Так, например коз запрягали в повозки, и они катали маленьких детей. Что не совсем устроило главу района, по чьему распоряжению из д/п Малыш все животные вместе со своим хозяином были выброшены на улицу. Официальная причина отказа в прописке животных в Малыше гласила полную чушь: козы, создавая антисанитарию, могут являться распространителями болезни среди детей(!). Фактически это означает что частные козы и лошади антисанитарны, а администраторские муниципальные пони нет(!).
С уверенностью можно сказать что «конная зона идеи экополис» будет развиваться по тому же сценарию что в своё время начала лыжная. Для чего инсценировали изъятие десятков гектаров леса, большая часть которых пошла на продажу под строительство коттеджей, а на меньшей построили так называемую «лыже-роллерную» трассу вырубив для этого 5 тысяч деревьев 1 группы и проведя по документации как санитарную чистку леса, при этом заявив: «Не одно живое дерево в ходе постройки не пострадало».
Афёра же с конным спортом должна начаться в случае переизбрания действующего главы района А. Гладышева. Именно в 2005 году планируется пустить полным ходом фальшь идею для отмыва чёрных денег – «экополис». Как это всё по Одинцовски!
Проходил «экополис» и обкатку в Барвихе, где с подачи главы администрации Барвихинского сельского округа Олега Дайлюденко и по приказу главы администрации Одинцовского района А. Гладышева одно время хотели застроить памятник Героям Великой Отечественной Войны. Предполагалось на этом месте построить дорогой развлекательный центр и автостоянку, причём хотели возвести всё это под предлогом строительства спортивных комплексов и оздоровительных центров. Дайлюденко одно время хотел даже застроить Барвихинское городище и только несколько митингов местных жителей недовольный действиями администрации Одинцовского района и своего местного главы, на время затормозили этот процесс. Гладышев же на это отреагировал по-своему: «жители Барвихи выходят протестовать против того, что там творится». Правда, г-н Гладышев умалчивает, что на всех плакатах, которые держали митингующие, были призыва отнюдь не поддерживающие администрацию: «Одинцовская администрация убери руки от леса!» - гласил один из них. И также Гладышев недоговаривает, что он сам лично проводил землеотводы для продажи под коттеджные участки.
Недавно жители Барвихи обратились к старосте Людмиле Ревенко, и та разослала письма с 240 подписями в Мосводоканал, Московскую областную думу и лично непосредственному начальнику г-на Гладышева - Борису Громову, с просьбой остановить застройку древнего Барвихинского городища и лесного массива 1-й группы, прикрываясь лживыми идеями развития спорта. Особо подчёркивалось «не допустите варварского захвата».
Новые веяния не обошли и другие направления спорта так, например, в прошлом 2003 году к председателю комитета по делам молодёжи культуре и спорту Одинцовского района Будкиной Е. А. обратилась группа тренеров по Армейскому Рукопашному бою с просьбой помочь открыть свою федерацию. Елена Александровна естественно согласилась. В «Новых рубежах» появилось объявление, откликнутся те группы единомышленников, которые бы хотели влиться в «Одинцовскую федерацию Арб». Через несколько месяцев Будкина отказала новоиспечённой федерации в помощи, и предложила влиться в другую федерацию, не имеющую с Арб ничего общего. Затем один из заместителей председателя предложил спортсменам просто-напросто заплатить, те отказались. Одинцовская федерация Арб перестала существовать.
В 2002 году бывшем Юдинском сельском округе, который теперь частью вошёл в городское поселение Одинцово, одна организация открыла бесплатный спорт зал. И уже собралась открыть бесплатный компьютерный клуб, когда директор муниципального унитарного ремонтно-эксплутационного предприятия Марина Владимировна Липина затребовала за открытие сумму. Хозяева (обидчики) не долго думая, позвонили главе района Гладышеву и доложили о бесчинствах проводимой Липиной. Гладышев пообещал разобраться, через день закрыли спортзал, а через неделю выселили вовсе из обоих помещений. Сейчас они пустуют.
Кстати в этом году Липина получила почётное звание «руководитель года», наверное, за ту спец операцию. Спасибо Гладышеву за такой Экополис!!!
Несомненно, в случае победы в выборах 19 декабря 2004 года действующего главы Одинцовского района А. Гладышева начнётся широкое применение «концепции экополис», которая за короткие сроки полностью убьёт частный конный спорт и доставит не меньше трудностей другим спортивным направлениям. Такая варварская политика имеет уже свои плоды и лишний раз в этом убеждает провальная для Русских спортсменов олимпиада в Афинах, где в конном спорте наши всадники не участвовали вовсе.

комментировать

Из воспоминаний о службе в рядах славной лейб-гвардии Конной артиллерии Великого князя Андрея Владимировича:
«После Японской войны, летом 1906 года, стали поговаривать о необходимости заменить белые кителя и рубашки на менее видную в поле защитную одежду.
Однажды, совершенно неожиданно, мы получили приказание выкрасить кителя и рубашки в любой защитный цвет для предстоящего через три дня манёвра. Времени было мало; послали в город купить рекомендованную начальством краску, развели её в чане и бросили в него офицерские кителя, рубашки нижних чинов и чехлы от фуражек. Вся гвардейская кавалерия сделала то же самое. На манёвр мы выступили ещё ночью в полной темноте, почему не было видно, какой цвет приняла наша одежда. Когда же рассвело, то картина получилась очень забавная. Каждый эскадрон и батарея оказались выкрашенными в различные оттенки зеленоватого цвета, а так как окраска производилась примитивным способом и совершенно неопытными руками, то на кителях и рубашках оказались различной формы потёки. Общее впечатление получилось такое, что все мы разнообразностью своих тонов сделались похожими, как острили многие, на цветных попугаев. Комический наш вид увеличивался ещё тем, что кителя и рубашки от окраски сели, рукава укоротились чуть не до локтя, а талии поднялись выше шарфа. Потом, под действием солнечных лучей и дождей кителя и рубашки приняли ещё более пёстрый вид и стали совершенно неопределённого цвета».

«У нас было одно состязание, которое заключалось в прохождении артиллерийского орудия по отмеченному колышками пути, по пересечённой местности, с рвами, валами, канавами, спусками и подъёмами. Надо было весь путь пройти в наименьшее время и сбить наименьшее количество кольев.
Пешая артиллерия относилась к этому состязанию, как к священнодействию: орудия бережно двигались между колышками, стараясь не сбить ни одного из них. Наши же считали особой лихостью проскакать весь путь полным ходом и сбить как можно больше этих кольев, которые, как цепки, летели во все стороны после прохождения конного орудия. У нас, в конной артиллерии, эти состязания назывались «пижосским кулербергом». Что, в сущности, это должно было обозначать, никто, я думаю, не знал, но эти слова обозначали ту совершено особую торжественность, с которой пешая артиллерия обставляла эти состязания. Непременно разбивалась платка, разукрашенная флагами для начальства, все время играл хор музыки, а главное, этот хор должен бы играть туш при прохождении призового орудия, без этого туша пешая артиллерия обойтись никак не могла. Тут же непременно присутствовала группа, бригадных дам в светлых туалетах, около которых неизменно вертелись молодые подпоручики в очень узких светло-зеленых рейтузах, чтобы быть похожими на конных. Пешее орудие, получившее приз, непременно тут же разукрашалось флагами; флаги вообще играли очень важную роль в пешей артиллерии, и запас их был неисчерпаем для всех случаев.
Не помню, чтобы когда-либо наши конные орудия брали корпусный приз, но от бригады выдавался приз установленный по другим правилам, где время играло первую роль, а число сбитых кольев второстепенную».



Из воспоминаний Полковника генерального штаба Э. Э. Шляхтина служившего 6-й Донской казачьей Конной артиллерии:
«Наша езда заканчивалась джигитовкой, после чего смена выстраивалась в одну шеренгу со мною на правом фланге, все мы становились на седо, бросив поводья, и по команде одновременно быстро прыгали вперед, слегка коснувшись лба лошади, пропуская ее голову между ногами. Потом, присев, как полагается после прыжка на мягкий грунт манежа, сразу становились около лошади, взяв ее под уздцы. Все это мы проделывали много раз, и вот однажды произошел несчастный случай.
Казак Свинцов, немного грузной комплекции, неудачно прыгнул и поломал ногу. Через 20 минут я его сам уже вёз, а батарейных санях в Царское Село в Военный госпиталь всё, слава Богу, обошлось благополучно и через полтора месяца он уже вернулся заканчивать курс учебной команды. Этот эффектный, немного акробатический номер я оставил».


В одну конюшню первый раз пригласили журналистов местной газеты. После выхода материала одна из сотрудниц этой конюшни, новоиспечённая «звезда» которую упомянули в статье, и которая до этого нигде не печаталась, выдала следующую фразу, растопырив пальцы: «Единственное за что я благодарна, так только за то, что они (журналисты) хоть здесь написали мою фамилию правильно».

В другую конюшню позвали местное ТВ. Корреспондент задал обычный для таких случаев вопрос: «Каково вам здесь занимается?» адресованное маленьким конникам. Последовал ответ, который позже и пустили в эфир: «У нас света нет, воды нет, холодно…». «Ну не всё же у нас так плохо» - отвечает руководитель конюшни, ведь лишняя плохая реклама не к чему. «Да ладно – перебивает юное чадо – у нас даже туалета нормального нет, а когда мы туда ходим за нами «чёрные» наблюдают».

Вообще пресса очень плохо влияет на конников. Больше всего это отражается на руководителях конюшен. В миг после выхода телесюжета или материала в местной никому неизвестной прессе эти самые «руководители» гнут пальцы, подымают высоко головы, бьют себя в грудь. При этом более 90 % этих так называемых «конников» очень долгое время просто-напросто не сидели на лошади.


Настоящий конник в своей жизни должен сделать три вещи:
Построить конюшню.
Посадить около неё лес.
Вырастить жеребца.
Настоящая конница в свою очередь тоже должна сделать три вещи:
Разрушить конюшню.
Спилить лес около неё.
Вырастить кобылу.


Мальчик в сарае уздечку нашел
К финишу первым папаша пришел



Алкаш нажрался водки и заснул на земле. Стая муравьёв, не долго думая, хвать его на спины и потащили в своё логово…. Алкаш проснулся, видит всё это дело и как заорёт: «Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее….».

комментировать

Владимир Высоцкий
Баллада об Иноходце

Я скачу, но я скачу иначе
По полям, по лужам, по росе.
Говорят: он иноходью скачет.
Это значит иначе, чем все.
Мне набили раны на спине,
Я дрожу боками у воды.
Я согласен бегать в табуне,
Но не под седлом и без узды!
Мне сегодня предстоит бороться.
Скачки. Я сегодня фаворит.
Знаю - ставят все на иноходца,
Но не я - жокей на мне хрипит.
Он вонзает шпоры в ребрa мне,
Зубоскалят первые ряды.
Я согласен бегать в табуне,
Но не под седлом и без узды!
Но наездник мой всегда на мне,
Стременами лупит мне под дых.
Я согласен бегать в табуне,
Но не под седлом и без узды!
Если не свободен нож от ножен,
Он опасен меньше, чем игла.
Вот и я - оседлан и стреножен.
Рот мой раздирают удила.
Пляшут, пляшут скакуны на старте,
Друг на друга злобу затая.
В исступленье, в бешенстве, в азарте,
И роняют пену, как и я,
Мой наездник у трибун в цене,
Крупный мастер верховой езды.
Ах, как я бы бегал в табуне,
Но не под седлом и без узды!
Нет, не будут золотыми горы,
Я последним цель пересеку,
Я ему припомню эти шпоры,
Засбою, отстану на скаку!
Колокол, жокей мой на коне,
Он смеется в предвкушенье мзды.
Ах, как я бы бегал в табуне,
Но не под седлом и без узды!
Что со мной, что делаю, как смею?
Потакаю своему врагу.
Я собою просто не владею,
Я придти не первым не могу!
Что же делать остается мне?
Вышвырнуть жокея моего
И скакать, как будто в табуне,
Под седлом, в узде, но без него!
Я пришел, а он в хвосте плетется
По камням, по лужам, по росе.
Я впервые не был иноходцем,
Я стремился выиграть, как все!


Владимир Высоцкий
«Про любовь в Средние века»

Сто сарацинов я убил во славу ей -
Прекрасной даме посвятил я сто смертей, -
Но наш король - лукавый сир -
затеял рыцарский турнир, -
Я ненавижу всех известных королей!
Вот мой соперник - рыцарь Круглого стола, -
Чужую грудь мне под копье король послал.
Но - в сердце нежное ее
мое направлено копье, -
Мне наплевать на королевские дела!
Герб на груди его - там плаха и петля,
Но будет дырка там, как в днище корабля.
Он - самый первый фаворит,
к нему король благоволит, -
Но мне сегодня наплевать на короля!
Король сказал: "Он с вами справится шаля! -
И пошутил: - Пусть будет пухом вам земля!"
Я буду пищей для червей -
тогда он женится на ней, -
Простит мне бог, я презираю короля!
Вот подан знак - друг друга взглядом пепеля,
Коней мы гоним, задыхаясь и пыля.
Забрало поднято - изволь!
Ах, как волнуется король!..
Но мне, ей-богу, наплевать на короля!
Ну, вот все кончено - пусть отдохнут поля, -
Вот льется кровь его на стебли ковыля.
Король от бешенства дрожит,
но мне она принадлежит -
Мне так сегодня наплевать на короля!
...Но в замке счастливо мы не пожили с ней:
Король в поход послал на сотни долгих дней, -
Не ждет меня мой идеал,
ведь он - король, а я - вассал, -
И рано, видимо, плевать на королей!



Видел я часто сон беспокойный
Розенбаум Александр

Видел я часто сон беспокойный,
Как за далекой рекой,
Под облаками, над колокольней,
В небе летит серый в яблоках конь.


В беге тягучем топот не слышен,
Мерно вздымается грудь.
И, поднимаясь, выше и выше,
Он исчезает, а мне не уснуть.

В руку ли сон тот, что же он значит,
Слышишь, цыганка, постой.
И отвечала старуха: "К удаче!
Будешь счастливым ты, мой золотой!"

Только ни разу больше не видел
Серого в небе коня.
Видно, я счастье в яблоках сглазил,
Видно, оно позабыло меня.

комментировать

Лошади в океане
слова Б.Слуцкий, музыка В.Берковский

Лошади умеют плавать, плавать.
Но - нехорошо. Недалеко.
"Глория" - по-русски значит "Слава", -
Это вам запомнится легко.

Шел корабль своим названьем гордый,
Океан старался превозмочь.
В трюме, добрыми мотая мордами,
Тыща лошадей топталась день и ночь.

Тыща лошадей! Подков четыре тыщи!
Счастья все ж они не принесли.
Мина кораблю пробила днище
Далеко-далеко от земли.

Люди сели в лодки, в шлюпки влезли.
Лошади поплыли просто так.
Как же быть и же делать, если
Нету мест на лодках и плотах?!

Плыл по океану рыжий остров.
В море синем остров плыл гнедой.
Им сперва казалось - плавать просто,
Океан казался им рекой.

Но не видно у реки той края.
На исходе лошадиных сил
Вдруг заржали кони, возражая
Тем, кто в океане их топил.

Кони шли на дно и ржали, ржали,
Все на дно покуда не пошли.
Вот и все, а все-таки мне жаль их - рыжих,
Так и не увидевших земли.


Турнир
(страшилка)
К сожалению, автор мне неизвестен.

Рыцари скачут, копья в щиты,
Лошади падают, руша мосты,
Флаги по ветру срывает тайфун,
Дамы визжат, бьёт царя колотун.

Замок в развалинах, гибнет народ,
А отчего - ни фига не поймёт,
То ли чума, то ли СПИД во всю ширь,
То ли жрёт мясо голодный упырь.

Атомный ад на подходе уже,
К нам бежит вестник - поручик Киже.
Только град Китеж не тонет нигде,
Даже в тяжёлой и вязкой воде.

Тонет Европа и Азия с ней,
В пар обращён Мировой Океан,
Будда ложится с бабёнкой в постель,
Папа из Рима в беспамятстве пьян.

Рвётся на части земная кора,
Солнце погасло, Луна - на куски,
Свёртка пространства, пространству хана,
Время зажато в стальные тиски.

Чем бы ещё устрашить бедных дам?
Плачьте, рыдайте, пока есть слеза,
Если ты в панике - нюхай носки,
Очень способствует таянью льда.

Доллар упал, рубль высок до небес.
Ужас, о ужас, я плачу навзрыд,
Тают запасы руды и угля,
И Минотавр топит солнечный Крит.

Тает Гренландия, в Африке - сель,
Нету горячей, конечно, воды,
Вместо пивка продаётся кисель,
Тают Антарктики пресные льды.

Тают запасы всего и везде,
Тают часы, отведённые нам,
Лев Николаич блюёт в борозде,
Всё обращается в брошенный хлам.

По тарабарски китайцы кричат,
Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив,
Ходят в мечети стада поросят,
Впал в нашу Волгу Бискайский залив.

Да, и конечно талоны ввели:
И на дыханье, и даже на смерть.
Всюду клопы так и прут из земли,
Словно земля им - матрас, а не твердь.

И тараканы. Стада без стыда.
Крысы и мыши уже и не в счёт.
Даже обычная сволочь-вода
В гору течёт, а вот вниз - не течёт.

Ладно. Ещё стала белою ночь.
Небо - как мел, а вот звёзды - черны.
Ну, и Земля родила себе дочь...
Ты теперь понял, в чём смысл Луны?

Всё возвратится на круги своя,
Только вот винтиков часть утекла.
Где тут теперь небеса, где земля?
Буду сидеть на носу у окна,

Нюхать свой руль и точить задний нимб,
Тот, что конфорки приклеил к глазам,
Ну а замок, так и быть, чёрт бы с ним,
Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.

Вот и скачи тут на лошади в бой,
Если рябит и кривит в голове,
Но еслю я победю и кривой -
То поцелую даме ручку,
А может и две,
И вообще все,
сколько бы их там у неё ни оказалось.
Кроме шариковых.



Про Вовочку
Слова народные

Если б я имел коня
Это был бы номер.
Если б конь имел меня
Я б наверно помер.

комментировать

Эту историю я слышал в разных местах, не так давно даже в Тульской области, где хозяева конюшни уверяли, что это произошло у них около года назад. Но как бы там ни было, вот версия, которую я услышал впервые:
На территории нынешнего посёлка Внииссок – Дубки (у города контрастов Одинцово) до 1917 года существовало большое конное хозяйство помещика Грибова. Был там также и скаковой круг. На этот круг очень часто приходила со своей подругой одна княжна. В один летний день на скаковом кругу они устроили скачки между собой. В начале все проходило хорошо, но под княжной неожиданно «разволновался» жеребец и, сбросив всадницу, он продолжал бежать дальше, нога девушки из-за шпоры застряла в стремени. Когда лошадь остановили, княжна была мертва, а той самой шпоры на ноге не было. С тех пор, по ночам в окрестностях бывшего леса, задержавшиеся прохожие и строители слышат звон шпор. Говорят что, это ходит и ищет потерянную шпору та самая княжна, без которой она не может отправиться в мир мёртвых.


Один человек купил избушку, которая стояла в глухом лесу. Предыдущий хозяин пропал, и никто не знал, что с ним произошло. И вот однажды этот человек отправился в лес - за дровами. Когда он возвращался, уже смеркалось, и, идя по тропинке, он услышал цоканье копыт и шум колес. Он обернулся и увидел, что из-за поворота едет повозка, которую везет белая лошадь, а управляет лошадью человек в белой одежде и сам весь бледный-бледный. В вознице человек узнал прежнего хозяина избушки.
Повозка остановилась, человек подошел и похлопал возничего по плечу. Но у того в тот же момент отвалилась голова, ноги и руки (они держались с помощью веточек), и тело развалилось. Белая лошадь повернула голову, глаза у нее светились красным огнем, она злобно ухмылялась, и из пасти ее жутко пахло. Человеку стало очень страшно, и он со всех ног кинулся бежать к своей избушке, белая лошадь не отставала, он чувствовал за своей спиной ее зловонное дыхание. Но в последний момент он добежал до избушки и заперся изнутри.
Всю ночь лошадь ходила вокруг дома, и человек не мог уснуть от страха. Так он просидел дома 3 дня и 3 ночи. А на 4-ю ночь слышит - стук копыт стих. Выглянул на улицу - никого, только слышит, как будто неподалеку плачет ребенок. Он решил посмотреть, в чем дело и вышел на улицу. Лошадь набросилась на него сзади, перегрызя горло, выпила всю кровь. Теперь Белая Лошадь возит по лесу труп того человека и ждет новую жертву...


Давным-давно на берегу тихой реки жил мельник, у которого была только мельница и белый конь. На мельницу к нему никто не приходил, и он решил сделать из своего коня шашлык. Мельник отрубил ему голову и съел. С этих пор по ночам по озерам и рекам ходит белый конь без головы, и всех, кто бродит по ночам у воды, он уволакивает на дно.


Однажды во время работы с лошадьми в городе разразилась нешуточная гроза, и конники решили вернуться на конюшню. Лил чудовищный дождь, сверкала молния, вдруг под одной всадницей рухнула лошадь.… Оказалось, что лошадь убила молния, всадница каким то непонятным образом не пострадала.

комментировать

Гуляя в леваде, у лошадки изо рта потекла красная слюна, хотели даже позвать знающего человека, что не понадобилось делать, поскольку одна из помощниц попробовав лошадиную слюну на вкус, определила: «Кора обыкновенная» - и выплюнув, добавила – «Жить будет!»

На одну конюшню ходил одно время молодой человек, у которого была дурная привычка: садится на лошадь, прыгая через её круп, как в школе через «козла», отталкиваясь руками. И эти прыжки продолжались довольно долго, пока его очередная попытка не разбилась о задние копыта ударившей его лошади. Больше он на конюшне не появлялся.

Коронным номером Русского Самсона (цирковой силач Александр Засса) был вынос на арену лошади. Он ставил ее на цирковой манеж и ловко вскакивал верхом. Основой этого трюка послужил эпизод Первой мировой войны, когда унтер-офицер 130-го Виндавского полка, уходя от австрийцев, перевернулся вместе с конем, тому пуля прострелила ногу. Кавалерист не расстался с лошадью, и, убедившись, что преследователи отстают, взвалил ее на плечи и принес в свой лагерь, до которого было полкилометра.

Одна лошадка, когда плавает, полностью уходит под воду, оставляя на поверхности лишь ноздри и глаза. Пловцы с криком плывут к берегу думая, что это крокодил.

На 45-летие города контрастов Одинцово в празднике участвовали и шли в парадной колонне десять лошадей, разбитых на пять пар по мастям. Правда, поставили их не совсем удачно, они хотели встать в конце праздничной колонны, а оказались в середине по соседству с боявшимися лошадей ряженными – чебурашками и медвежатами. От такого разнообразия невиданных «людей» лошади стали заметно нервничать и оставлять после себя навоз, создавая проблему людям идущим сзади.

Одна конница на вопрос, почему ты не работаешь свою лошадь ночью, ответила: «Всевозможные лунные тени пугают бедных лошадок и им кажется, что их окружает куча врагов, только и мечтающих о том, как бы завладеть их жизнями».

Однажды идя на пони по городу к наезднице вторым номером с Гагаринским криком «поехали» прыгнул пьяный мужик, пони засвечил и перевернулся, сбросив обоих конников.

Однажды когда лошадка паслась в лесочке, а хозяева находились неподалёку под деревом, так же пьяный мужчина подошёл к лошади и, отвязав ее, повёл в неизвестном направлении. После озверелых криков хозяев конокрад бежал.

Против городского проката выступают многие. Не отстаёт от этого даже центральное ТВ (в частности Лужково - Батуринское ТВЦ), показывая заказные материалы: в одном из январских выпусков новостей (2004 года), они показали конюшню, занимающуюся параллельно с основной деятельностью и прокатом в городе-герое Москва. Голос за кадром вещал: «Большинство лошадей покатушников истощены и в ближайшем будущем этих лошадок ожидает мучительная смерть». На экране появляются абсолютно отъевшиеся лошадки «жертвы людского произвола». Затем были показаны абсолютно чистые денники, только что засыпанные опилками и вновь голос за кадром неумолимо продолжил: «Посмотрите на эту грязь, здесь не убирались около месяца!»

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
- Иди ты к чёрту, ежик, мы опаздываем!

комментировать

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ...» Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Два часа ночи, в квартире заслуженного профессора неожиданной звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?» Из трубки ответ: «Конь в пальто!» Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать... через полчаса та же ситуация-звонок, «алло это кто - конь в пальто» и так всю ночь... и на следующую и на следующую. На третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность, и в очередной раз, подняв трубку, он орёт: «Б..! С..! Всех перережу!» В ответ вежливый голос: «Василий Алибабаевич, что это с вами?» Профессор испуганно: «Извините, пожалуйста. А кто это?» Ответ: «Конь в пальто».

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети посыпаются...
Пессимист: - Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА.

Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.

Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью!
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выиграл три скачки...

Продаётся лошадь Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая, канючит:
-Папа я хочу, на лошадке прокатится, ну папа!
На что отец поучительно отвечает:
-И я хочу, на лошадке прокатится, но денег у нас с тобой только на пиво.

-Как ты провёл отпуск?
-Половину в седле.
-А вторую половину?
-В гипсе....

Вовочка с мамой на конюшне.
-Мама, купи мне лошадку!
-А чем мы её будем кормить?
-Да ничем! Тут же написано: «Кормить лошадей строго воспрещается!»

- С того дня, как я приобрел этого жеребца, я перестал пить и курить.
-Он что не переносит запаха?
-Нет, просто на выпивку и сигарету у меня денег не остается.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте, искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку - то придется снять.


Цыгане-карлики угнали табун пони.

Как отличить кто из наездников пессимист, а кто оптимист? При падении с лошади пессимист кричит: - Падаю! А оптимист: - Лечу!!!

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а?
- Просто ты женщина...

Муж взял с собой жену на охоту. Научил стрелять. И говорит:
-Ты когда кабана или какую другую дичь подстрелишь, стой рядом и никого не подпускай, а то другие охотники могут трофей себе забрать!!!
Ну, проходит час, муж выходит на полянку, а там картина. Стоит жена рядом с тушей, а вокруг мужик бегает и кричит: - Твой лось, твой!!! Только седло отдай

комментировать

Про Невзорова (создателя ТВ передачи «Лошадиная энциклопедия»):
В монтажной после съёмки серии про спорт:
Невзоров: «...Так вот этот кусок, где всадник хлыстом бьёт лошадь, обязательно вставь...» «Так, а вот этот кусочек, где девушка гладит лошадь вырезать к чёртовой матери!». «...Так так, а вот это, где лошадь падает с всадником на препятствие - оставь! только обязательно!». «...Так, а вот этот где молодой человек поощряет лошадку сахаром - вырезать и сжечь!».


Во время съёмок серии «Спорт»:
Невзоров подбегает к спортсменам-конникам и с криками "Кто хочет стать звездой?» Пихает слова, которые надо сказать в камеру. Конники, прочитав сценарий, покрутив возле виска и отплёвываясь от Невзорова, уходят подальше. Невзоров в отчаянии. Тут один из помощников Невзорова, подводит какую то алкашку, цепляет на неё редингот и жокейку. Невзоров смотрит на её рожу и говорит: «Да с её мордой, только собак отпугивать!» Помощник разворачивает бабу спиной к камере и говорит: «Так пойдёт?»


Невзоров на тренировке перед съемками пробует трюк: машет хлыстом и недоуздком, но тут лошадь взбрыкивает и он падает, в руках остается недоуздок, конь подбегает и хватает недоуздок, переворачивает, а там хозяин.


Во время съёмок в музее: Невзоров рассказывает про железо... за кадром: оглядываясь по сторонам, не видит ли кто, начинает усиленно впихивать разные железяки по карманам: «Дома попробую на своих лошадях».


Во время съёмок: Невзоров демонстрирует, как он играет со своими лошадьми, вдруг одна из лошадей подбегает и прицельно с "козла" попадает по роже Невзорова. После кратковременной паузы Невзоров: «Вот видите, как мы играем?»


Во время съёмок серии про спорт помощники Невзорова мажут лошади морду клюквенным соком, лошадь слизывает, ...мажут ещё раз... опять слизывает... Невзоров злобно: «Да намажьте, чем ни будь другим. Кетчупом, например». Принялись мазать морду лошади кетчупом, лошадь опять слизывает, (видимо кетчуп она тоже любит). Все в растерянности, что же делать? Надо же снимать, а лошадь всё слизывает... Невзоров не выдержал, подошёл к лошади и как даст с каблука по морде лошади... кровь полилась, лошадь в шоке... Невзоров: «Быстрее снимайте, пока кровь не высохла».


На съёмках фильма. Невзоров: «Вот смотрите у меня в руке 2 яблока одно зеленое, другое красное». Подзывает лошадь, вытягивает две руки и говорит: «Бери зеленое». Лошадь, понюхав оба, выбирает зеленое и съедает. За кадром: Невзоров подкидывая красное яблоко, кидает в стену, яблоко остается целым. Невзоров: «Хороший, однако, пластик у нас стали производить».


На съёмках фильма Невзоров мотает хлыстом перед лошадью и говорит, что типа лошадь стоит и не шелохнётся и это нормальная реакция лошади, которую не разу не били и т. д. Когда камера отключается оператором, лошадь падает в обморок от пережитого.




Осёл подходит к прапорщику и спрашивает его: «Ты кто?» Прапорщик посмотрел в разные стороны и, убедившись, что никого нет, говорит «Я офицер!». Осёл тоже посмотрел, что никого нет «А я лошадь!»


Стоит ёжик у глубокого обрыва и протяжно так кричит: «Медвежонок, медвежонок, медвежонок». Подходит к нему лошадь и спрашивает, почему ёжик кричит. «Да вот медвежонок упал». И снова «Медвежонок, медвежонок, медвежонок». «Если ты не прекратишь, я тебя ударю» - говорит лошадь. «Медвежонок, медвежонок, медвежонок» - не унимается ёжик. Лошадь разбегается для удара и мчится на ёжика, ёжик отходит в сторону и лошадь подает в пропасть. Ёжик посмотрел ей в след и протяжно завыл: «Лошадка, лошадка, лошадка».


Преподаватель ветеринарного института на экзамене спрашивает студента: «Что Вы будете делать, если лошадь сломает ключицу?» Студент: «Ну, наложу шину, перевяжу…». «А вот и неверно» – говорит преподаватель – «Первым делом Вы должны позвонить в музей и сказать, что нашли первую в мире лошадь с ключицей»


Начинающий конник говорит своему более опытному другу: «Хороший недоуздок». «Да это вообще-то не недоуздок, ЭТО КРАГИ» - отвечают ему.


P.S. Некоторые вещи позаимствованы у других людей

комментировать¹

☺☺☺
Из газетных курьёзов о лошади:
В журнале «Досуг» некий журналист показывал, как выводилась какая-то там порода лошадей. В цепочке «спариваний» он пишет следующее: «скрещивая мерина с кобылой, мы получим сильного и резвого жеребёнка…»!? К справке: мерин (кастрированный жеребец) к производству потомства неспособен.
☺
В журнале «Спид-Инфо» в декабрьском номере 2003 года была статья о том, что верховая езда противопоказана мужчинам. Сорокалетняя «девушка» написавшая это, в пользу своей теории приводит следующие слова: «Мужчины, ездившие в Российской Империи верхом, были неспособны, иметь детей». 99% мужчин Российской Империи ездили верхом. По переписи 1897 года число граждан страны составило 129 миллионов человек, что многовато для «нации неспособной иметь детей».
Эта же «девушка» получила истинное удовольствие «почувствовав, как двигается круп между ног» особенно если учесть что круп это зад, и сидеть на нём не особо удобно.

☺☺☺
Из реального заявления подаваемого гвардии учеником руководителю конного клуба:
Я (такой-то) обязуюсь не иметь каких либо претензий к конюшне (такой-то) после падений с лошади или потери трудоспособности. В случае форс-мажорных обстоятельств прошу оповестить вестью о моей славной гибели родных и близких.
Контактный телефон. Дата. Подпись.
☺☺☺
Кентавр сбил человека. Приехал гаишник стал разбираться: как да что? Кентавр разводит руками и говорит: «Я не я и лошадь не моя».
☺☺☺
Девушка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина. Только очнулась, тут на меня лошади, хрясь копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!
☺☺☺
В одном бразильском городе лошадь осудили на три месяца тюрьмы за то, что та, проскочив на красный свет светофора, создала ДТП.
☺☺☺
В XIX веке в американском городе Нью-Йорк слушалось судебное дело, в котором главным свидетелем была лошадь. На вопросы судей лошадь отвечала ударами копыт.
☺☺☺
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я обеспокоен: у этой коровы нет рогов. Как это?
- Да, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рог. Но эта корова, на которую вы смотрите, не имеет рог... потому что это лошадь.
☺☺☺
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки - У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что ни будь не так?
Бармен: - H-нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегимотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?
☺☺☺
Достаточно многие знают, что у лошадей есть так называемая «кнопочка», приучив к которой, а в последствии нажав, лошадка бьёт задними ногами. Многие так же знают, а может быть, и видели, что большинство конюшен находится в непосредственной близости от разных строек, где рабочими являются гордые таджикские абреки и «Миколы без регистрации» из Украины, Молдовы, Беларуси. Так вот в одной гвардейской конюшне жила была красивая амазонка (даже носившая иногда казачью папаху), которая вместе со своей кобылкой (русский рысак) выделывала один фокус. Подъехав к очередной стройке, она на ломаном Ёршике громко спрашивала рабочих, не хотят ли они вступить с ней в интимную связь, на что тут же выстраивалась очередь чумазых Д'Артаньянов. Амазонка, выслав лошадку в галоп, врезалась в толпу, попутно жаля их хлыстом и, выйдя из нее, резко останавливалась, применяя по тем, кто не успел убежать серией «кнопочку». После чего спрашивала повторно: «Ну, кто ещё хочет потрахатся?»
☺☺☺
В Италии в одних скачках именуемых Палио хлыст не применяется, а вместо него используется «большой хлыст» сделанный из бычьего детородного органа. Кроме того лошади в Палио стартуют неосёдланными, а на ноги жокея одеты одни гимнастические тапочки.
☺☺☺
Во время войны Великой России с Наполеоновской Францией французские солдаты очень боялись быть заарканенными казаками. В их армии была распространена легенда о том, что заарканенный солдат, вырванный из строя лихим казаком на лошадке, будет съеден.
☺☺☺

комментировать