☺☺☺
Из газетных курьёзов о лошади:
В журнале «Досуг» некий журналист показывал, как выводилась какая-то там порода лошадей. В цепочке «спариваний» он пишет следующее: «скрещивая мерина с кобылой, мы получим сильного и резвого жеребёнка…»!? К справке: мерин (кастрированный жеребец) к производству потомства неспособен.
☺
В журнале «Спид-Инфо» в декабрьском номере 2003 года была статья о том, что верховая езда противопоказана мужчинам. Сорокалетняя «девушка» написавшая это, в пользу своей теории приводит следующие слова: «Мужчины, ездившие в Российской Империи верхом, были неспособны, иметь детей». 99% мужчин Российской Империи ездили верхом. По переписи 1897 года число граждан страны составило 129 миллионов человек, что многовато для «нации неспособной иметь детей».
Эта же «девушка» получила истинное удовольствие «почувствовав, как двигается круп между ног» особенно если учесть что круп это зад, и сидеть на нём не особо удобно.

☺☺☺
Из реального заявления подаваемого гвардии учеником руководителю конного клуба:
Я (такой-то) обязуюсь не иметь каких либо претензий к конюшне (такой-то) после падений с лошади или потери трудоспособности. В случае форс-мажорных обстоятельств прошу оповестить вестью о моей славной гибели родных и близких.
Контактный телефон. Дата. Подпись.
☺☺☺
Кентавр сбил человека. Приехал гаишник стал разбираться: как да что? Кентавр разводит руками и говорит: «Я не я и лошадь не моя».
☺☺☺
Девушка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина. Только очнулась, тут на меня лошади, хрясь копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика!
☺☺☺
В одном бразильском городе лошадь осудили на три месяца тюрьмы за то, что та, проскочив на красный свет светофора, создала ДТП.
☺☺☺
В XIX веке в американском городе Нью-Йорк слушалось судебное дело, в котором главным свидетелем была лошадь. На вопросы судей лошадь отвечала ударами копыт.
☺☺☺
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я обеспокоен: у этой коровы нет рогов. Как это?
- Да, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рог. Но эта корова, на которую вы смотрите, не имеет рог... потому что это лошадь.
☺☺☺
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки - У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что ни будь не так?
Бармен: - H-нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегимотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях...
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
- Арена!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?
☺☺☺
Достаточно многие знают, что у лошадей есть так называемая «кнопочка», приучив к которой, а в последствии нажав, лошадка бьёт задними ногами. Многие так же знают, а может быть, и видели, что большинство конюшен находится в непосредственной близости от разных строек, где рабочими являются гордые таджикские абреки и «Миколы без регистрации» из Украины, Молдовы, Беларуси. Так вот в одной гвардейской конюшне жила была красивая амазонка (даже носившая иногда казачью папаху), которая вместе со своей кобылкой (русский рысак) выделывала один фокус. Подъехав к очередной стройке, она на ломаном Ёршике громко спрашивала рабочих, не хотят ли они вступить с ней в интимную связь, на что тут же выстраивалась очередь чумазых Д'Артаньянов. Амазонка, выслав лошадку в галоп, врезалась в толпу, попутно жаля их хлыстом и, выйдя из нее, резко останавливалась, применяя по тем, кто не успел убежать серией «кнопочку». После чего спрашивала повторно: «Ну, кто ещё хочет потрахатся?»
☺☺☺
В Италии в одних скачках именуемых Палио хлыст не применяется, а вместо него используется «большой хлыст» сделанный из бычьего детородного органа. Кроме того лошади в Палио стартуют неосёдланными, а на ноги жокея одеты одни гимнастические тапочки.
☺☺☺
Во время войны Великой России с Наполеоновской Францией французские солдаты очень боялись быть заарканенными казаками. В их армии была распространена легенда о том, что заарканенный солдат, вырванный из строя лихим казаком на лошадке, будет съеден.
☺☺☺