Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. ...» Мать честная, а лошадь-то где?!» Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Два часа ночи, в квартире заслуженного профессора неожиданной звонит телефон. Профессор встаёт с кровати, бредёт в полусне к телефону, подымает трубку и сонным голосом спрашивает: «Алло, кто это?» Из трубки ответ: «Конь в пальто!» Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать... через полчаса та же ситуация-звонок, «алло это кто - конь в пальто» и так всю ночь... и на следующую и на следующую. На третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность, и в очередной раз, подняв трубку, он орёт: «Б..! С..! Всех перережу!» В ответ вежливый голос: «Василий Алибабаевич, что это с вами?» Профессор испуганно: «Извините, пожалуйста. А кто это?» Ответ: «Конь в пальто».

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети посыпаются...
Пессимист: - Ну, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист: - А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА.

Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.

Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью!
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выиграл три скачки...

Продаётся лошадь Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая, канючит:
-Папа я хочу, на лошадке прокатится, ну папа!
На что отец поучительно отвечает:
-И я хочу, на лошадке прокатится, но денег у нас с тобой только на пиво.

-Как ты провёл отпуск?
-Половину в седле.
-А вторую половину?
-В гипсе....

Вовочка с мамой на конюшне.
-Мама, купи мне лошадку!
-А чем мы её будем кормить?
-Да ничем! Тут же написано: «Кормить лошадей строго воспрещается!»

- С того дня, как я приобрел этого жеребца, я перестал пить и курить.
-Он что не переносит запаха?
-Нет, просто на выпивку и сигарету у меня денег не остается.

Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте, искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку - то придется снять.


Цыгане-карлики угнали табун пони.

Как отличить кто из наездников пессимист, а кто оптимист? При падении с лошади пессимист кричит: - Падаю! А оптимист: - Лечу!!!

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а?
- Просто ты женщина...

Муж взял с собой жену на охоту. Научил стрелять. И говорит:
-Ты когда кабана или какую другую дичь подстрелишь, стой рядом и никого не подпускай, а то другие охотники могут трофей себе забрать!!!
Ну, проходит час, муж выходит на полянку, а там картина. Стоит жена рядом с тушей, а вокруг мужик бегает и кричит: - Твой лось, твой!!! Только седло отдай