Про добрые дела и неверующих. В главной роли - Сибирь.

(Полностью)

комментировать

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


© Скинули в асю.

комментировать

Утащила у radulova

комментировать

Новое метро на скорое время, а не на будущее и не кусочком.




А это более натуральная версия о будущем:




А это для особых гурманов: план тоннелей.

комментировать

AOL прекратила поддержку ICQ-клиента версии 5.1. Об этом говорится в сообщении от контакта с ICQ-номером 1, разосланном пользователям при подключении. При этом все остальные контакты имеют статус "офлайн".

В сообщении предлагается скачать бесплатную авторизованную версию ICQ 6.5, либо ICQ Lite с сайта ICQ. На момент написания заметки ICQ Lite не позволял подключаться к сети ICQ, сообщая о неправильном номере или пароле.

Некоторые из альтернативных ICQ-клиентов, в частности, QIP Infium, после перехода перестали работать. Пользователи сообщают, что продолжают работать Miranda и Adium. Пользователи уже выразили свое недовольство прекращением поддержки протокола на форумах ICQ.com.

Опытным путем установлено, что сообщение о переходе на ICQ 6 появляется только со входом в сеть ICQ. Если не прерывать сеанс подключения, то старые клиенты работают нормально. Кроме того, части пользователей QIP Infium помогло изменение идентификатора клиента на QIP 2005.

Это не первый случай прекращения работы части клиентов ICQ. 3 октября, например, пользователи также не могли подключиться к сети. В июле 2008 года в связи с переходом серверов AOL на протокол ICQ 6 также произошло отключение альтернативных клиентов.

Тута.
QIP Infium 9020.

комментировать

На манеже все те же. Фанклуб Сибиря получил обновления.

(Полностью)

комментировать

в 20-х числах декабря откроются новые станции метро в Санкт-Петербурге.



Открываемые станции: Спасская (пересадочная с Садовой и Сенной), Звенигородская (продолжение оранжевой ветки, которая теперь будет фиолетовой), пересадочная с Пушкинской) и Волковская (тож теперь фиолетовая, конечная станция новой ветки Коменданский-Волковская, 5 линия).

Вот каким метро будет к 2020 году. Если из кризиса выйдем.

комментировать

комментировать

Для христианства существенно необходимо обретение заново прежнего чувства греха. Христос заранее мирится с тем фактом, что люди плохи. До тех пор, пока мы реально не почувствуем истинность этой Его предпосылки, мы, хотя и принадлежим миру, который Он пришел спасти, не принадлежим к аудитории, которой адресованы Его слова. Мы не располагаем первым условием понимания того, о чем Он говорит.

И когда люди пытаются быть христианами без предварительного осознания греха, результатом почти неизбежно будет некоторая неприязнь по отношению к Богу, как к кому-то, кто всегда выдвигает невозможные требования и всегда объят необъяснимым гневом. Большинство из нас временами тайно разделяло чувства умирающего крестьянина, который, в ответ на проповедь священника о покаянии, спросил: «А какой же вред я Ему причинил?» Тут-то и происходит преткновение. Худшее, что мы делаем по отношению к Богу — это оставляем Его в покое; почему бы и Ему не отплатить нам той же монетой? Почему не дать нам жить? Ему-то — с чего «гневаться»? Ведь Ему так легко быть благим!


Очень многие так поступают, когда говорят: «А за что?? Я-то чего сделал?? Никого не убивал, не воровал, не блудил. Причем тут я? За что я страдаю???»
Так вот эта книга отвечает на эти вопросы.

комментировать

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу — он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск — это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги — в Москву и в Финляндию — и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах — они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово «кольцо» для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве — с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер — самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города — Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер — самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет — это плод больной фантазии москвичей — вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует — это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ — это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян."

© прислали в асю

комментировать