А кто раньше видел красные каштаны? Я здесь впервые такие увидела, а в России не только не видела, но и не слышала, что такие существуют.






Большая.

комментировать

Нафигатор Илюша повел меня с трассы в какие-то чигири, как он любит. Ехала я, ехала по узенькой дорожке, какие бывают в городских парках, чтобы двум коляскам разъехаться, и приехала в тупик. В тупике том небольшая парковка на шесть машин, забор, за забором какие-то руины. Вокруг лес на сотню километров. Я решила развернуться и поехать назад на нормальную трассу, чтобы добраться домой. На парковке стоят два джипа с открытыми багажниками, рядом какая-то куча вещей. Метрах в двадцати от меня сидят три мужика на бревне и о чем-то разговаривают. Увидели мою машину, замолчали, наблюдают. Я стала разворачиваться, только повернула к пролому в стене, а там на асфальтовой тропинке стоит нечто. Я сначала подумала, что черепаха, потом вспомнила, что я не в Туркмении, и здесь в лесах черепахи по идее не водятся. Для йорка эта зверушка маловата. Я остановила машину, вышла, подкрадываюсь - а это стоит большая жаба на совершенно прямых ногах, как табуретка. Это она машину пугает, чтобы та ее не задавила. У жабы получилось, машина испугалась и встала. Я взяла фотик, но жаба уже угомонилась и села нормально. Как только я приближаюсь, она встает в оборонительную позу. Как только отхожу назад - ложится. А телевиком же я не могу близко сфокусироваться! В общем, пока я туда сюда ходила, жаба решила обойти машину и пойти в лес на другой стороне дорожки. Я стала ее фоткать. Мужики с интересом наблюдали за фотосессией.
На прощанье я жабу погладила, передала привет жабятам и поехала назад. Мужики, наверное, в полном ауте - приехала тетка с большим фотиком в лес, переговорила с жабой, пофоткала ее и уехала назад. Что это было??

(Полностью)

комментировать

Смешнее эстонцев на лошадях могут быть только евреи на лошадях. Я не знаю, может обычно они выступают лучше, но сегодняшний день меня повеселил. То, что до финиша доезжает далеко не каждая лошадь в кроссе, это понятно. Но почему-то эстонцы сходили с дистанции не где попало, а когда попадали в лес. Или их там поджидал Сусанин, или просыпался некий зов предков, но факт есть факт — как только эстонский всадник попадает в лес, так он потом оттуда возвращается через долгое время, направляясь шагом к финишу. Я встала в стратегически интересное место, чтобы снимать одно классное препятствие, но засада оказалась в том, что из четырех всадников до этого препятствия доезжал обычно один. Как правило, кто-нибудь из местных бельмонтовцев, чьи лошади все эти препятствия уже прекрасно выучили. Остальные валились где-то на горизонте или выходили пешком из леса минут через десять после того, как туда заехали. Их даже пару раз вызывали по микрофону, дескать, где вы там, гражданин спортсмен, вас ждать или как? А еще эстонцы интересно прыгают через канавы. Делегация французов как раз бухала стояла возле канавы, так они каждый раз улюлюкали и комментировали эти прыжки. Но когда получалось, дружно аплодировали всем коллективом.

Юный болельщик на препятствии. (Проверяла объектив.)

1.

(Полностью)

комментировать

Троеборная выездка — что может быть заунывнее этого мероприятия? Выездка вообще не особо зрелищна на фотографиях и видео, если это не КЮР Большого Приза, а уж как троеборцы катаются, это просто слабое подобие правой руки скукотища. Причем, легкий уровень практически не отличается от сложного.
Порадовали эстонцы, в большом количестве понаехавшие на соревнования с разноцветными лошадьми. А то свои гнедые, честно говоря, уже надоели. Причем, большинство наших - темно-гнедые, братья-сестры-близнецы просто. А эстонцы привезли трех светло-серых, вороного, ярко-рыжих - загляденье! Правда, самый красивый светло-серый конь под дядькой с бородой оказался абсолютно нефотогеничным - в реале он сказочной красотищи, а на фотках какая-то нескладная перестроенная селедка в скаковой кондиции.

1.


Все фотки получились в одной позе. Но в других местах снимать было темно, потому что утром две трети манежа было в тени, и в других ракурсах половина лошади была черной от жесткого света. А из элементов у них было только четыре: просто-рысь, просто-шаг, просто-галоп, остановка, так что не разгуляешься.

(Полностью)

комментировать

Взяла на выходные в прокате старинное стеклышко предыдущей версии. Весит, как мешок кирпичей. Руки у меня трясутся, пробую снимать — все, что движется - смазанное. Но это проблема в руках, не в стекле — там у них в конторе все стекла проверены. Шла домой, а там дикая кошка котят нарожала, котята уже на люди выходят, гуляют у себя в закутке за забором, люди не могут к ним туда пролезть и напугать. Но подкармливают все, кому не лень. Котята толстенькие, проблема только с конъюктивитом, но в этом возрасте у всех котят он бывает, даже у домашних. Один там рыжий мраморный, такой красивый!!! Я потом еще попробую его пофткать, в этот раз он сидел сытый в уголке за травой, я не могла его сфоткать нормально. Зато одна девочка смешная все время лезла на березу с палец толщиной. Думает, раз она сама маленькая, то и дерево должно быть тоже маленькое, чтобы не высоко падать.

А это их мамаша. Т.е. там две мамы, а у них человек шесть котят на двоих, и они их как-то совсем не делят, котята играют всей толпой, одного возраста, и к мамам лезут одинаково нежно. Даже не пойму, где там чья генетическая мать.

1.


Фотки мутные, но просто кошки такие уж милые, что я все равно покажу.

(Полностью)

комментировать

Только написала прошлый пост со стихом, как через час позвонил «мой» и зазвал погулять вотпрямщас, потому что убиццо, как ему приспичило поговорить. Это учитывая, что он со мной за год три раза разговаривал по полминуты. Ну оделась, пошли гулять, посидели в летнем кафе. И он два часа жаловался мне, какие все слабые, и какая его помощница слабая, и как все это его нервирует. И что я — единственная сильная женщина, с которой можно кашу сварить и вообще какие-то дела делать, и что я ничего не боюсь и вообще без башни (в хорошем смысле). В общем, даже не пришлось в Израиль ехать повышать самооценку, вот такой локальный Израиль он мне устроил. Это получается, второй человек, которого не бесит факт, что я не слабая.
А я не слабая и не сильная, я вообще пока еще не поняла толком, что это такое. Я просто какая есть, не прикидываюсь никем. Вот бы тред на ФЭРе завела на эту тему, спросила бы, что такое слабая или сильная, но Клиент не работает. Но сильной не хочу быть, побыла уже против своей воли, бесит.

Ну и радует, что я все больше понимаю иврит. Правда, не понимаю, почему я его понимаю все больше. Даже радио не слушаю последнее время… Надо слушать.

комментировать

Со второй попытки позвонить в 07:01 утра мне достался талончик к терапевту. Прихожу.
— Ну-с, что Вас беспокоит?
— По терпевтической части ничего. Хочу направление к ЛОРу.
— Ну зачем же так сразу? Мы же не в Советском Союзе работаем, давайте с начала, почему Вы решили, что Вам именно к ЛОРу?
— *рассказываю про аспергилюсов, Средиземное море, профессора в Одессе, баротравму, гнойный отит и дырку в голове.*
— Ага, пойдемте, я посмотрю вам ухо… Ага… Да, сейчас напишу направление, там надо почистить что-то (далее невразумительно). А давление какое? (Меряет давление на обеих руках.) А диабета у вас нет? А сахар сколько, а с эндокринологией как?
— Сахар 4.2, гормоны столько, СОЭ столько, то столько, а это столько. Хорошо, что я как раз в Одессе сдала анализы на все, что вообще бывает в организьме.
— Отлично! А кстати, когда Вы сдавали мазок на РШМ? Год назад? В платной? И вам государство не вернуло деньги? Ай ай! Мы вам бесплатно сделаем, каждые три года будем делать бесплатно в рамках государственной программы по борьбе с РШМ. Вот получите талон к ЛОРу, вот талон к гинекологу.
— Доктор, а Вы меня больше не бросите?
— ???
— Ну вот я позавчера пришла к Вам записаться, а мне сказали, что меня больше нет, и что я уже выписана, и что типа доктор такая-то меня выписала насовсем из поликлиники.
— ??? Они там что, попутались??? (Фигеют вместе с медсестрой.) Такого еще не бывало, чтобы я якобы кого-то выписала! Я даже и не могу тезхнически это сделать! И как вообще в регистратуре могут говорить подобные вещи пациентам??
— (медсестра) А мы бы кое кого бы выписали тут с удовольствием, хи хи… Но не можем.
— Нет, я Вас не выпишу, конечно, Вы же моя пациентка! Хотя, я Вас первый раз вижу, потому что на больничном Вас лечила мой резидент. Но все равно не выпишу, и речи такой быть не может! Приходите еще, если что.

В общем, все ок. Терапевт настучит по рогам регистратуре, а я вписана обратно и навсегда.
Даже не пришлось ни с кем ругаться. Все-таки не совок, а просто случайная накладка.

комментировать

Будь, пожалуйста, послабее.
Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну — вырасту, стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное —
в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне, сердцем велено…
Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней!
Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого,
ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь…
Мне с тобою — такой уверенной — трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье — я прошу, робея,- помоги мне в себя поверить, стань слабее.

/Роберт Рождественский, 1962/


Вот почему мужчины вечно самоутверждаются за счет опускания женщин ниже себя? Так удобнее, я понимаю. Но раз они — сильный пол, то пусть и ведут себя соответственно.
Выглядят мужики слабыми на фоне женщины — хотят сделать женщину слабее. Тупее. Глупее. Не могут контролировать яйца — надевают на женщин паранджу и длинные юбки. Нельзя паранджу — хотя бы платок на волосы, потому что, видите ли, мужчин заводят красивые волосы у женщин. Так может, в консерватории что-нибудь подправить? А то вечно женщины виноваты в мужских проблемах…

Извините, наболело.

комментировать

Пока ехала из Вазгакиемиса, наломала в лесу дикой сирени. Простояла она у меня сутки, а потом затухла. Я и воду меняла, и веточки ломала — не хочет колоситься! Успела только один раз сфоткать ее, пока проверяла объектив. Так что осталась фоточка на память.




Большая.

А пятилепестковых цветочков там нет, я искала. Видимо, в лесной сирени мутаций не бывает.

комментировать

О, я нашла совок в моем городе! В районной поликлинике. Наверное, поликлиники всех стран одинаковы, наверное, это как раз и есть генератор совка!

Прихожу в поликлинику записаться к ЛОРу (я ж вам обещала!). Они мне говорят, что просто так нельзя, сначала надо пойти к терапевту, чтобы он подтвердил, что мне надо к ЛОРу. А мне типа без терапевта не ясно, что с ухом надо идти именно к ЛОРу, а не к гинекологу. Но таких умных пускают напрямую только за деньги, а если задарма, то через терапевта. Что означает — учитесь, дети, на терапевтов, у вас никогда не кончатся пациенты. Ладно, говорю, давайте к терапевту.
— А кто у Вас терапевт?
— Понятия не имею. Я была в 5 кабинете, но они там менялись туда-сюда, да и фамилии ихние я год буду запоминать, так что не знаю. Посмотрите у себя в компьютере.
— Ой, а Вы выписаны в феврале.
— В смысле?
— Ну Вас отписали от Вашего врача.
— Да мне без разницы, к кому идти, давайте любого терапевта, чтобы тот мне дал направление к ЛОРу.
— К любому нельзя, нужно к своему. Но он Вас выписал.
— Какого фига вообще происходит???
— Не знаю, я говорю то, что вижу. Идите в кассу, спросите там.

В кассе.
— Здрасьте. Вот мой документ, я хочу к терапевту.
— Здрасьте. А Вы выписаны.
— Это как?
— Ну все, с 28 февраля.
— Как с 28, если у меня даже больничный был у терапевта до 16 марта?
— Не знаю, вот так выписаны. Вас больше нет.
— ??? НЕТ??? Может, у Вас даже свидетельство о моей смерти есть? Распечатайте мне его на память!!!
— Свидетельства нет такого у нас. Но Вы выписались.
— А можно мне хотя бы посмотреть на документ с моей подписью, что я типа выписалась?
— Нет такого документа.
— Так и что, блин, происходит?? Я все еще живая, можете меня потрогать. Я все еще живу в этой стране, вот и документ у меня есть. И все еще нахожусь в этом городе и прописана по тому же адресу! Какого лешего???
— Что Вы ругаетесь? Идите в Больничную Кассу и там разбирайтесь.
— Почему это я должна туда идти? Вы напортачили, вы и разбирайтесь. Я ниоткуда не выписывалась, ни от каких врачей не уходила, документы в порядке, так что разбирайтесь сами.
— Вы вообще чего хотите в результате?
— К ВРАЧУ ХОЧУ!!! И чую, что уже скоро захочу к психиатру, а не к терапевту.
— Ну так заполните вот эти две бумажки, пожалуйста.
— Все, заполнила, нате.
— Хорошо, идите назад в Регистратуру, там уже все будет.

В регистратуре.
— Мне к терапевту.
— К терапевту нет талончиков, завтра приходите в 7.00, возьмете, если достанется.
— А можно без таких вот экстремальных походов? Просто записаться и все.
— Можно, очередь сейчас на июнь.
— К терапевту?? На июнь??? Это что, надо каким-то образом узнать за месяц, что у тебя через месяц заболит, и записаться заранее???
— А если у кого-то что-то болит, то тогда выдаем телончики без очереди. Вот за ними и приходите к семи утра, их бывает по две штуки в день.
— Это, видимо, те двое, которые заранее не угадали, что у них потом заболит…

В общем, завтра буду звонить в 7 утра и просить талончик к терапевту, к которому мне сто лет не надо. Спасибо хоть, свидетельства о смерти мне так и не показали. Значит, буду жить!
Заодно спрошу у терапевта, зачем люди к нему записываются заранее, если у них все равно ничего не болит. Потому что если болит, то дают талончики без очереди.

комментировать