С утра загорелся центральный электрический счетчик. Потом полетел сервер, где хранятся все проекты. Сейчас сидим без света и маемся фигней. Расписали доску фломастерами, украсили пальму елочными игрушками. В данный момент проходят соревнования по вырезанию снежинок из салфеток. Децкий сад, второй семестр. Пора валить домой, все равно толку с нас нет. Ждем Ленэнерго, которые вроде бы будут чинить щит. День прожит не зря.

Пишу с мобилы. :)

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

комментировать

Скачала 5 гигов рождественских англоязычных песен и музыки. Одна только "Angels We Have Heard On High" у меня больше, чем в 20-ти исполнениях. Третьи сутки все это слушаю. Кажется, сейчас мне рождественских песнопений в разных стилях хватит на много лет вперед.

Кстати, если кому чего надо из этой темы, говорите. Скорей всего, оно у меня есть. Поделюсь.

комментировать

Ну что ж. Получить шенгенскую визу заняло два похода в консульство и минут 20 времени, сначала сдать анкету 10, и потом получить паспорт 10. Плюс еще оформление страховки минут 10. Никаких вопросов, никаких придирок, даже консульский сбор рублями взяли, а то я что-то забыла, что надо именно еврами. Только извинились, что квитанцию выдадут все-таки в евро. Народу человек 15-20, отпускают быстрее, чем в поликлиниковой регистратуре. Полицейский на входе и женщина в окошке очень милы и вежливы. Ну прямо хоть "поставлю три кущи и буду вечерять там". Впрочем, это ж я была на территории другого государства, куда совок не распространился.

Где была, не скажу.

комментировать

Притча.
Дали французу, немцу и русскому написать диссертацию. Времени - три года. Немец принес диссер через два года: весь красиво оформленный, переплетенный, с картинками, в обложке, на 300 листов. Француз за неделю до конца срока принес брошюрку, скрепленную степлером, написанную от руки. В последний день приходит русский, не принес ничего.
-- Ты почему ничего не написал?
-- Не успел.
-- Как не успел???
-- Да гости вчера приходили...



Смеяться не нужно.

комментировать

Юное дарование. Интересно, кем он вырастет? Так и будет проповедником, или изменит образ деятельности?
Из какой-то традиционной церкви ребенок. Баптисты или 50-ки, я думаю.




Чей ребенок и что за церковь, не знаю. Приятель в асю скинул.

комментировать

А я вот уже четвертый раз была на этом ежегодном межстоличном мероприятии. Здоровско, как всегда. Ноэль делается все красившее, пирог все вкуснее, а народ все роднее. Сорину отдельная благодарность за шубу и печенье.
Хельге спасибо за то, что вернула меня домой. Рада была всех видеть. Всех люблю, всем большое спасибо за вечер!
Ноэлечка, тебя еще раз с праздником.

C Воффкой.

(Полностью)

комментировать

А есть у кого-нибудь альбомы Travis Cottrell-а? Дайте послушать, пожалуйста.

комментировать

Про добрые дела и неверующих. В главной роли - Сибирь.

(Полностью)

комментировать

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.


© Скинули в асю.

комментировать

Утащила у radulova

комментировать