(Полностью)

комментировать

(Полностью)

комментировать

Киношку посмотрела. Ах, какая умопомрачительная чушь! Интересно, что курил товарищ Ник Эверхарт, чтобы такое снять.
Сюжет. Некий младенец должен был родиться внутри пирамиды майя под читаемые вслух христианские молитвы. Младенец — не просто младенец, а посланник Иисуса Христа. И когда он родится, начнется новый цикл. Цитирую голос за кадром: "21 декабря 2012 года. Конец Великого Цикла. Как только заканчивается один цикл, начинается другой. Волшебство собрало нас вместе и напомнило о силе Вселенной. Мир все еще существует. И нам дан шанс начать все сначала. Это не конец. Это только начало."
Причем тут Иисус Христос, вообще? Какое начало? Какой цикл?? Какое волшебство? Причем тут майя? Не, т.е. майя с их календарем может и причем, но тогда причем тут Христос? И почему Новый Цикл должен зависеть от того, пройдут ли квест несколько товарищей и смогут ли добежать до пирамиды, чтобы одна там родила, вторая диктовала ей как тужиться, третий подавал одеяло, а еще один притащил крест с распятием, который, кстати, уволокли из этой же самой пирамиды в начале фильма.
Жесть. И я еще не говорю про спецэффекты уровня курсовой работы студентов какого-нибудь киношного училища...
Люди! Кто не смотрел - не тратье время.

комментировать¹

Нетуська построила себе квартиру и завела там себе мышь из норки, чтобы на нее охотиться.

(Полностью)

комментировать

Совсем недавно пришло понимание из принципа перворечи значения слова Иегова.

Итак, что же означает Иегова?

Ие — это атрибут верховенства. Он используется в словах Иерархия, тоесть градация. Ие- верховный.

Слово Гова находится в английском языке. Там оно осталось практически без изменений. Так, Говерн — означает править. Говернмент — правительство.

В русском языке эта приставка перешла в слова губернатор — управитель, губернии — территория правителя. В быту, в обиходе, слово гувернантка — управительница дома.

Итак, получается: Ие Гова — верховный правитель. ©


Такого я еще не слышала…

комментировать

Возня, пожалуй, не совсем то слово, которым можно охарактеризовать двухнедельную войнищу с принтером. Слово получается очень неприличное, во всяком случае не для произнесения такого в светском обществе. Хотя, вполне подойдет слово война, причем с превосходящими силами противника. Под "силами противника" в данном случае, можно понимать бесконечный и непостижимый простому смертному пользователю этого агрегата гений его многочисленных создателей и маркетологов, невыносимое занудство издаваемых принтером звуков и непобедимую маркость отработанной краски из памперса. Мелочи из серии испорченной бумаги, потерянного времени и недовольных клиентов в расчет можно уже и не принимать. На стороне союзников человеческой стороны выступали (да будет славен интернет и его многочисленные юзеры) многоопытные пользователи принтеров совершенно бескорыстно выкладывающие в сеть инструкции по починке последних.
В общем, дело было примерно так.
Договорившись с мужем сестры и примчавшись с работы, я отсоединила принтер от проводов, приклеила скотчем СНПЧ и приподняла агрегат от стола. В ответ мне на светлые штаны вылилась струйка черной жидкости, моментально перепачкавшая ковер, стол и еще батарею. Призвав на помощь сына, маму и тазик из ванной, мы сняли принтер со стола и завернули его в несколько больших пакетов. После чего я попыталась самостоятельно дотащить его до машины. До машины то я дошла, а вот дверь открыть было уже совсем нечем. Спасибо тетке с авоськами, которая сердобольно открыла мне дверь. Естественно, места для парковки у нужного дома не оказалось, пришлось тащиться метров сто по морозу со свртком наперевес. Зато, у подъезда я столкнулась с Димой, который бежал с очередной халтуры в семейное гнездо. Он меня просто спас, отобрав принтер и затащив его на пятый этаж.
А вот дальше началось самое интересное. Как только пакеты были разорваны, море черной жидкости залило ВСЕ вокруг, стол, руки, пакеты и мою малолетнюю племянницу, совсем некстати объявившуюся на кухне с желтым плюшевым утенком в руках...
И мы втроем, в смысле я, Дима и принтер, отправились в ванную комнату. Примерно часа через два нечеловеческих усилий, перемежаемых моими воплями, успокаивающими репликами Димки и многократным чтением инструкций по снятию всех имеющихся частей адской машинки, принтер выглядел как свинья на бойне. Его просто разделали, а затем я лично мыла его из душа!
Чтобы описать мои ощущения недостаточно просто слов, нужны вопли и огромное скопление народа, щедро снабженного плакатами и транспорантами в защиту хрупкой женской психики от оргтехники.
Руки, нос и некоторые другие части тела выглядели как у кровожадного хирурга после многочасовой операции. А часть, которую собственно требовалось извлечь и "вылечить" оказалась такой вызывающе маленькой, что я просто начала смеяться.
Вот теперь она лечится в растворе аммиака и дисстилированной воды,а я жду пока будет известен результат "операции". Мой гениальный свояк утверждает, что пациент скорее жив, чем мертв. Не знаю, боюсь сглазить, но так не хочется покупать новый принтер. Ведь это все по-новой начнется...

комментировать⁷

Не большая фотосессия улиц, на пересечении, которых находится мой дом.
Вот в таком красивом месте я живу.

(Полностью)

комментировать¹⁹

Какая прелесть.

комментировать

Кому там вороного надо было? Не помню.




Угадайте породу.

комментировать

Это феерия просто! Смотрите до конца!

комментировать