Возня, пожалуй, не совсем то слово, которым можно охарактеризовать двухнедельную войнищу с принтером. Слово получается очень неприличное, во всяком случае не для произнесения такого в светском обществе. Хотя, вполне подойдет слово война, причем с превосходящими силами противника. Под "силами противника" в данном случае, можно понимать бесконечный и непостижимый простому смертному пользователю этого агрегата гений его многочисленных создателей и маркетологов, невыносимое занудство издаваемых принтером звуков и непобедимую маркость отработанной краски из памперса. Мелочи из серии испорченной бумаги, потерянного времени и недовольных клиентов в расчет можно уже и не принимать. На стороне союзников человеческой стороны выступали (да будет славен интернет и его многочисленные юзеры) многоопытные пользователи принтеров совершенно бескорыстно выкладывающие в сеть инструкции по починке последних.
В общем, дело было примерно так.
Договорившись с мужем сестры и примчавшись с работы, я отсоединила принтер от проводов, приклеила скотчем СНПЧ и приподняла агрегат от стола. В ответ мне на светлые штаны вылилась струйка черной жидкости, моментально перепачкавшая ковер, стол и еще батарею. Призвав на помощь сына, маму и тазик из ванной, мы сняли принтер со стола и завернули его в несколько больших пакетов. После чего я попыталась самостоятельно дотащить его до машины. До машины то я дошла, а вот дверь открыть было уже совсем нечем. Спасибо тетке с авоськами, которая сердобольно открыла мне дверь. Естественно, места для парковки у нужного дома не оказалось, пришлось тащиться метров сто по морозу со свртком наперевес. Зато, у подъезда я столкнулась с Димой, который бежал с очередной халтуры в семейное гнездо. Он меня просто спас, отобрав принтер и затащив его на пятый этаж.
А вот дальше началось самое интересное. Как только пакеты были разорваны, море черной жидкости залило ВСЕ вокруг, стол, руки, пакеты и мою малолетнюю племянницу, совсем некстати объявившуюся на кухне с желтым плюшевым утенком в руках...
И мы втроем, в смысле я, Дима и принтер, отправились в ванную комнату. Примерно часа через два нечеловеческих усилий, перемежаемых моими воплями, успокаивающими репликами Димки и многократным чтением инструкций по снятию всех имеющихся частей адской машинки, принтер выглядел как свинья на бойне. Его просто разделали, а затем я лично мыла его из душа!
Чтобы описать мои ощущения недостаточно просто слов, нужны вопли и огромное скопление народа, щедро снабженного плакатами и транспорантами в защиту хрупкой женской психики от оргтехники.
Руки, нос и некоторые другие части тела выглядели как у кровожадного хирурга после многочасовой операции. А часть, которую собственно требовалось извлечь и "вылечить" оказалась такой вызывающе маленькой, что я просто начала смеяться.
Вот теперь она лечится в растворе аммиака и дисстилированной воды,а я жду пока будет известен результат "операции". Мой гениальный свояк утверждает, что пациент скорее жив, чем мертв. Не знаю, боюсь сглазить, но так не хочется покупать новый принтер. Ведь это все по-новой начнется...