"чай твой давно остыл"

"я знаю точно: я к тебе сегодня снова приду,
а остальное за спиною - не догонет, не поймает,
тот, кто помнит, понимает."

черт, только расписалась

"и телефонный звонок..."

ушла открывать дверь;)

комментировать

 просто дышать друг другу трубку. просто смеятся над очередным словоблудием посреди ночи. просто засыпать на другом конце провода, но продолжать трындеть о вечном. и знать, что этот пост, скорее всего, не будет прочитан.
люблю ночной треп.

комментировать

 Нормальность - понятие относительное. По сути - это так, как у большинства. Нечто усредненное. а там, где усредненное, там и стандартное, обычное, безликое... И еще много хороших слов с подобной коннотацией.

А все-таки как же хорошо, что большинство моих друзей не вписываются в это "большинство"! И как же здорово, что почти все из них готовы принять чужие отклонения, не скрывая своих.

Спасибо.

комментировать

" В постели я  - звезда: разлягусь посреди кровати, ноги-руки раскину и так и сплю"
:)
(с) Викки

комментировать

 Кажется, у меня есть физическая потребность решать глобальные проблемы. И так, чтобы никто не видел проблему, но все видели, как я ее решаю.
На этот раз слишком глобальную выбрала. И вместо того, чтобы поковыряться в своей голове и что-то поменять там, я продаю Галла.

комментировать

 На саомом деле, про часть тяжелой женской доли - про каблуки. Вообще-то, это очень странное заблуждение, что все женщины носят каблуки. Я вот их терпеть не могу. Сразу меняется походка, широкий шаг не сделать. Ужас, короче. Но с другой стороны, как же мне нравится это жизнеутверждающее цоканье по асфальту! А когда идешь поздно вечером по пустым дворам - твои шаги эхом разлетаются в тишине.

комментировать

 есть у меня такая теория: что если у меня вдруг волна удачи, события происходит без моих усилий, сами собой и будто мир сам решает, что же мне делать в следующую секунду, то это значит, что я на верном пути. но вот ведь штука: попахивает частным случаем пассивности и нерешительности, м?

комментировать

 сколько же кусочков прошлого мы храним в себе? сколько же того, что мы и сами не осознаем, но что временами вылезает на поверхность в виде песен с меткой "эта песня о тебе тогда", смсок с ярлыком "не стирай", запахов, которые щекочут в груди, от которых ногти впиваются в кулак. Эти кусочки вылезают - и? Мешают настоящему? как на неотформатированном диске? или же являются багажом, тем, что человек собирает, а потом достает из разных уголков своего существа, смотрит через несколько десятков лет и что-то понимает?
Да только дело в том, что до нескольких десятков лет мне еще очень далеко. И значит понять что-то очень важное - совсем не скоро. А вот кусочков этих, осколочных ранений, уже достаточно. И они не мешают жить,  нет, но такое ощущение, что наряду с готовностью к чему-то новому, с готовностью Воспринимать есть еще и чуть притупленные ощущения.

К черту поведенческие модели, к черту осмысленные схемы. Но я не могу не оставить песни, запахи, вкус.
Везем багаж дальше?

П.С. все глубже. чувствую себя дайвером.
и Земфира этим летом поет очень как-то про меня.
если бы я могла выбирать, то выбрала быв голос Земфиры или Арефьевой.

комментировать

 Троллейбусы везут последних пассажиров по оранжевым улицам под черным августовским небом. Знобит то ли от усталости, то ли от счастья, то ли от свежего воздуха. И как маяк смотрит на меня - окно нашей кухни - единственное окно в доме, в котором горит свет. Меня ждут.

Плакать и смеяться здесь и сечас. Отрывки скалыдваются во фразы.
Можно безопасно боятся завтра, потому что, наступив, оно станет сегодня и его можно не бояться больше.

комментировать

кажется, я разлагаюсь.
второй день подряд несмотря на 2-х отработанных лошадей и одного детя в прокате чувствую себя абсолютным хомяком: спать-есть-спать. ням-ням! не могу скзать, что меня это печалит.
и как и абсолютное хомячество - абсолютное отсутствие мыслей.
лето, чего уж там:)

комментировать