equestrian.ru / форум / Разное / Лошадинные анекдоты | RSS • Форум • Комментарии • Подписка |
![]() |
![]() |
![]() |
Темы
|
Автор: Jane-mustung,
19 июня 2006 г. в 00:13
![]() Я конечно понимаю, что на этом сайте есть люди, которые не очень долюбливают (мягко говоря) Невзорова, но тем неменее. Зайдите по ссылке почитаете анекдоты, связанные с лошадьми, заодно посмотрите чем дышит сайт Невзорова:http://horseplanet.ru/index.php?name=Pages&pa=showpage&pid=20 |
|
Все права принадлежат в полном объеме авторам соответствующих произведений info@equestrian.ru • Реклама на сайте • Конфиденциальность • платные услуги предоставляет ИП Кочетов А.В. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. |
ОБСУЖДЕНИЕ
Добавить комментарий
Чтобы добавлять комментарии в этом разделе вам необходимо зарегистрироваться и авторизоваться (ввести свой логин и пароль в соответствующую форму на главной странице)!
7 апреля 2009, 01:14:55
У кого-то есть сомнения в том, чем дышит сайт Невзорова? Чем может дышать секта психов, которым промыли мозги?
Не стоит ступать в навоз, чтоб прочувствовать, что это такое. Достаточно его обойти.
7 апреля 2009, 01:14:55
Ну я говорила только об анекдотах... не буду же я сюда копировать 20 анекдотов!!!
7 апреля 2009, 01:14:55
В ответ на:
Ну я говорила только об анекдотах...
Разве?? А "чем дышит сайт" - это кто сказал?
В ответ на:
не буду же я сюда копировать 20 анекдотов!!!
А почему нет? Копируй, конечно! Если уж открыла тему, то давай и анекдоты.
7 апреля 2009, 01:14:55
Ну чяем сайт дышит... Просто сказала. Я хотела дать анекдоты, а там уж... Ведьо там ещё несколько интересных тем есть.!!!.......
7 апреля 2009, 01:14:55
ну тоды начнёмс
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
7 апреля 2009, 01:14:55
Да был такой там анекдот. ладно сейчас скопирую!
Кстати сегодня была в "Доме Книги" и видела там книжку "Лошадиная энцмклопедия" и наткнулась на очень интересную картинку. В общем гравюрой нарисованы лошадки и написано по-моему "Механические средства управления лошадью". на первой лошади какой-то СМИРИТЕЛЬНЫЙ ХОМУТ, на 2й недоуздок Д/повала, на3й механические наглазники, какой-то специальный трензель или что-то в этом роде и ремешки перетягивающие весь храп и рот и УзДечка со спец. шторкой - при резком передергивание поводом какой "капюшончик" закрывает ноздри и затягивается! И вот такое впечатление, что то не люди придумали, а сам Невзоров чтоб сделать вот эту показуху! Я не хочу его осуждать, да правда у него три лошади кот. всё так делают на кордео, но в общем - показуха!
7 апреля 2009, 01:14:55
Все анекдоты копированы с сайта http://horseplanet.ru
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился.
..."Мать честная, а лошадь-то где?!"
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!
По дороге в Лувр д'Артаньян загнал
двух лошадей. Одну - Портосу ,
другую - Арамису.
Скачут два ковбоя , за ними
гонятся индейцы. Решили схитрить: на
скаку хватаются за ветки и висят.
Индейцы проскакали мимо. Один ковбой
говорит другому :
- Слушай , тебе тяжело?
- Нет.
- А мне тяжело.
- А ты вытащи ноги из стремян вытащи-то!
7 апреля 2009, 01:14:55
Все анекдоты копированы с сайта http://horseplanet.ru
В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
- Ты помнишь Машку Кобылкину, что жила напротив ипподрома?
- Нет.
- Ну, ту, у которой морда лица лошадиная?
- Ах, ту, которая с Мишкой Жеребцовым гуляла? Конечно, помню. Ржать любила и чёлка, как у пони. И что?
- Курить начала.
- А это ещё зачем?
- Лошадь в себе убивает.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Нyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.
Помещик садится в повозку. Извозчик его спрашивает: "Барин, какую песню сегодня петь будем?"
Барин ему отвечает:"Нога попала в колесо..."
Извозчик, подгоняя лошадь, запевает:"Нога попала в колесо!!!..."
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
Телефонный звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Второй звонок.
- Добрый день, цирк слушает.
- Здравствуйте. Вам говорящая лошадь нужна?
Положили трубку. Третий звонок
- Добрый день, цирк слушает.
- Пожалуйста, не кладите трубку, мне очень трудно номер набирать копытом
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина!
Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах...
Не веришь - спроси у карусельщика!
Три часа ночи, в квартире матёрого заслуженного профессора неожиданной трелью звонит телефон.Профессор встаёт с кровати,надевает шлёпанцы бредёт в полусне к телефону,подымает трубку и сонным голосом спрашивает:"Алло,кто это?" .Из трубки ответ:"Конь в пальто!!Гыгыгы!"Профессор возмущённо кладёт трубку и ложится спать...через полчаса та же ситуация-звонок,алло это кто-конь в пальто гыыы...и так всю ночь...и на следующую и на следующую..НГа третью ночь с профессора слетает вся интеллигентность и в очередной раз подняв трубку орёт:" Б..дь!С..а!!Пид...ст!!Всех пере..зжу ,у.оды ё..нные!!" а в ответ вежливый голос:"Иван Васильевич, что это с вами?!!! Профессор испуганно:"Ой,извините,пожалуйста!А кто это?" ответ:"Конь в пальто Гыгыгыг....."
Захотел Шварцнегер прибить подкову "на счастье"...
Смотрит, чего-то не прибивается...
Перевернул, а там... ЛОШАДЬ
Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой - хотел к стене прибить, перевернул - а там лошадь.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
- Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
- Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
7 апреля 2009, 01:14:55
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался
на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы - говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому:
- Бил! А ты ничего странного не заметил?
- Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
-Иди ты к чёрту, ежик, мы опаздываем!
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
Сидит Ёжик над обрывом и кричит :-Медвежонок,Медвежонок.....
Сзади подходит к нему Лошадь :-Ёжик, а ежик, хочешь что-то раскажу?
- Уйди, лошадь, не мешай!
Лошадь продолжает :-Ёжик, ну дай мне рассказать.
-Лошадь, не мешай !
Лошадь : Ёжик, если ты меня сейчас не выслушаешь, я тебя бодну.
-Медвежонок,Медвежонок.....
Лошадь разгоняется, бежит, Ёжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. Ёжик кричит: -Лошадь , Лошадь .......... .
Один из анекдотов, который мне оч понравился
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил.
Мужик: "Ты здесь одна?"
Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит".
Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!"
Дед: "За 50$ возьмешь – твоя".
Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?"
Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
7 апреля 2009, 01:14:55
Все анекдоты копированы с сайта http://horseplanet.ru
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем
людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не
переведутся.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит перед собой небольшой овраг. Говорит: «я ковбой! Я перепрыгну!» Перепрыгнут, значит, и едет далее. Видит овраг побольше. Снова повторяет: «Я крутой ковбой, я перепрыгну!» Снова перепрыгнул. Подъезжает к очень большому оврагу. У, как всегда: «я ковбой, я крутой! Перепрыгну – не замечу!» Тут его лошадь скидывает «крутого парня» и говорит: «ты ковбой, ты крутой, вот сам и прыгай!»
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...
7 апреля 2009, 01:14:56
Я тоже несколько анекдотов выудила в и-нете!
- Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью!
- Это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выиграл три скачки...
Надпись на седле: «Если Вы это можете прочитать, значить я упал с лошади».
Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
- Стоять! - Все останавливаются.
- Пастись! - Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову,
оглядывает свою команду и говорит гордо:
- Ну чем мы не кони?!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.
Мы работаем как лошади для того, чтобы наши лошади жили как люди.
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин»
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол, ты что, Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
Меринами не рождаются, меринами становятся.
На экзамене. Преподаватель:
- Так что такое лошадиная сила?
Студент:
- Ну, это сила одной лошади весом один килограмм и высотой один метр.
Преподаватель, слегка офонарев:
- Позвольте, где же вы видели такую лошадь?
Студент:
- А я её и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
7 апреля 2009, 01:14:56
И еще:
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.
Наездник скачет на лошади, подпруга у седла затянута слабо, он постепенно сползает к хвосту и кричит:
"Дайте следующую лошадь, эта кончается!"
Жил-был человек в 6-ой квартире 6-ого дома... и.т.д. и.т.п. ... и первый раз за свои 66 лет поставил на скачках на шестую лошадь в шестом заезде…. И его лошадь пришла шестой ….
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
- Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
- ???
- Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь . Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной
лошадь!!!"; а я скажу: "Ну и что?"
- Хорошо.
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за
стол.
- Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь ?
- Ну и что?
Большой Джо купил двух лошадей, похожих друг на друга. Купил и задумался: как же мне их различать? Взял и нарисовал на одной черные пятна. Здорово получилось! Но, со временем дожди смыли краску и лошади стали опять походить друг на друга. Тогда он подрезал одной хвост! Но, со временем волосы отрасли и лошади опять стали походить друг на друга. Что делать? Большой Джо решил посоветоваться со старым индейцем. Индеец долго смотрел на лошадей и наконец сказал:- ''По-моему, вон та черная немного повыше белой будет.
7 апреля 2009, 01:14:56
Все анекдоты скопированы с разных сайтов!
Стиль и орфография, так сказать, остались без изменений!
Если есть недочеты (например, "наездник скачет на лошади") я не виновата!
7 апреля 2009, 01:14:56
- Причем тут Тройкин?! – с надрывом кричал он – Лошадиная такая фамилия! Не числовая, а лошадиная!
- Воронин! – подсказали ему.
- Не политическая, а лошадиная. – отмел он – Ахти, господи. Совсем забыл.
- Вороной тебе не конь? – защищались они и продолжали помогать– Буланый, Звездоволбов, Пацановночнов, Копытин?
- Не то! – отмахивался он.
- Зоофилов! – брякнул кто-то – Или Ковбойсколюбимов.
- Тьфу! – сплюнул он – Не то.
- Овсов – сверкнул эрудицией кто-то начитаный.
- Читал я. Не то!
- Буденый! Или Чапаев. Тоже с лошадьми...
- Ха! Смешно! Но не то.
- Россинантов, Буцефалов, Боливаров! – продолжал нудить начитанный.
- Конейнапереправенеменялов! – извратился еще кто-то.
- Тупые все! – орал вспоминающий – Лошадиную фамилию вспомнить не могут!
- Бычецепнев не подойдет? – издевались подсказывающие.
Вспоминающий только руками разводил.
- Одров! Клячин! Нохолеров! Тпруев! Пошлародимов! Аллюров!
- Эт из покровских ворот?
- Там Велюров. А нам не тряпочная, а лошадиная нужна. Правильно?
- Правильно! – ответил вспоминающий – Как же я забыл-то, а? И вы не помогаете тут. Без фантазии все.
- А пошел ты! – разозлились все – Задолбал фамилией своей. Сиди тут и вспоминай. А мы пойдет Дом-2 смотреть. В Ксюшу Собчак плеваться.
- Собчак!!!! Собчак!!!! – обрадовался вспоминающий – Спасибо, братцы!
Говорил же – лошадиная фамилия!
7 апреля 2009, 01:14:56
Прикольненько! Сам придумал? Или скопировал откуда-то?
7 апреля 2009, 01:14:56
СкопировалА
7 апреля 2009, 01:14:56
Слухи о беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны. Ну не может лошадка забеременеть от обезьянки
3 января 2013, 16:41:35
автор Владимир Шебзухов
В свой кабинет зашёл с утра
Директор цирка, на минутку...
Уставший от гастролей жутко,
Нормального лишённый сна,
Услышал голос чей-то в трубке --
«Вам лошадь говорящая нужна?»
И даже отвечать не стал он.
Не перестало вновь звонить.
«Нужна ли лошадь, не простая,
А та, что может говорить?»
Едва лишь трубку он положит,
Звонок и голос тот звучит.
«Нужна ли лошадь Вам, о, Боже,
Что говорит, а не молчит?»
Директор аж валился с ног.
Тут прозвучал ещё звонок.
«Вы только трубку не бросайте!
Меня, на прочность -- проверяйте!
Не подвергайте ж этим пыткам.
(Вдруг голос стал предельно острым)
Кабы Вы знали, как непросто,
Ваш номер набирать… копытом!»
Чем кончилась та перепалка,
Не знаю… Мне лошадку жалко!
3 января 2013, 16:45:11
автор Владимир Шебзухов
"Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи."
С. А. Есенин, «Письмо к женщине»
«… Когда б сейчас, с кило-на пять,
Мне посчастливилось поймать,
Вот я тогда бы забалдел!..
И Счастью -- наступил предел!..»
Так думал старый рыбачок,
С надеждой, плюнув на крючок,
Закинув на брегах Невы,
То, что закидывали вы…
Но суть – в вопросе… «Рыбачок!
Там что попалось на крючок?» --
Спросил, бежавший мимо, заяц.
К губам приставив мокрый палец --
«Тсс!.. Не мешай!» --
Прошамкал старец…
С другого берега реки,
Где тоже были рыбаки
Раскатом грома в тишине --
Раздался голос, как во сне…
Кричала лошадь:
«Рыбачо-ок!
Там что попалось на крючок?»
Вот тут… старик и обалдел!
-- Так, где же Счастию предел?
На старость лет – мне услыхать,
ЧТО -- может лошадь прокричать!..
Я помню; птичка говорила,
Мартышка в колокол звонила…
Под дудочку – змеиный танец,
Но, чтобы -- лошадю-ю-ю…?!
«И я – балдю!!!» --
Воскликнул заяц!
Мораль -- поможет мне сказать,
ПисАвший много ранеее:
«Лицом к лицу лица не увидать.
Большое видится…»…Ну и так далее…
6 января 2013, 00:03:59
автор Владимир Шебзухов
Звонок… и в трубке:
-- Ммэ… ммэ… ммэм…
-- «Милиция»!Вы – угадали!
-- Лло… лло…
-- Понятно: «Лошадь» -- не сказали!
-- Лл..
-- «Лежит на тротуаре!»
-- Гг… гэ…
-- На «Герцена»?
-- Ннет-нет…
-- Точнее – адреса ответ!
Звонок… и в трубке:
-- Ммэ… ммэ…
-- Да – звоните Вы опять сюда,
Нам сообщить: на тротуаре
Лежит, мол, лошадь!.. На бульваре?
-- Гэ… гэ…
-- На «Герцена»?
-- Гг-гэ-э-й…
-- Нам нужен адрес «поточнэ-э-й»!
Звонок… и в трубке:
-- Мм…
-- Да!Да! Попали Вы опять сюда,
Сказать, что лошадь, мол, лежит!
Там, где салон «Мужской пошив»?
-- Гэ-гэ…
-- На «Герцена»???
-- Дд-да-да! Я п-перенес её т-туда!
История знакома эта
И басню многие поймут --
Пока "дойдёт" до абонента,
Уж лучше сделать – с-самому!
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ (V2)
автор Владимир Шебзухов
В свой кабинет зашёл с утра
Директор цирка, на минутку...
Уставший от гастролей жутко,
Нормального лишённый сна,
Услышал голос чей-то в трубке --
«Вам лошадь говорящая нужна?»
И даже отвечать не стал он.
Не перестало вновь звонить.
«Нужна ли лошадь, не простая,
А та, что может говорить?»
Едва лишь трубку он положит,
Звонок и голос тот звучит.
«Нужна ли лошадь Вам, о, Боже,
Что говорит, а не молчит?»
Директор аж валился с ног.
Тут прозвучал ещё звонок.
«Вы только трубку не бросайте!
Меня, на прочность -- проверяйте!
Не подвергайте ж этим пыткам.
(Вдруг голос стал предельно острым)
Кабы Вы знали, как непросто,
Ваш номер набирать… копытом!»
Так не подумав -- «верить ли?!»,
Спросил: «Что Вы умеете?»
«Задайте тот вопрос врагу…
Ответ здесь может быть – один!
Как -- Вы спросили – что могу?!(?)
Что, что -- жонглирую я, блин!»
Желаю вам не повстречать,
Чей взгляд не дальше носа --
Спешат, порою, отвечать,
Не вникнув в суть вопроса!
30 сентября 2013, 16:51:42
[ссылка]