Вот сегодня день удался!
Четыре с половиной часа провела в стоматологической клинике. Счастлива донельзя. Сделали фторирование, снимки, лаком зубик покрыли, а еще массаж сделали. Сейчас уже не успеваю до отъезда, а в сентябре пойду к ним на имплантацию.
Кстати, граждане френды! Никому зубки полечить не нужно? Могу дать пароли-явки. Оно, конечно, можно и у себя дома полечиться, но дом-то ведь может быть где-нибудь в Москве, Европе или Израиле. Где один зуб будет стоить столько, сколько здесь полчелюсти. Так что сильно выгоднее будет приехать в Одессу, отдохнуть, искупаться на море, и недорого полечиться: поставить пломбы, вылечить десны и вставить недостающие зубы. Стоматологический туризм, между прочим, штука очень выгодная для обеих сторон.
Насчет качества не беспокойтесь — все по высшему разряду. Даже я не боялась! Не, серьезно. Делают великолепно, сервис отличный, врачи с хорошим образованием и повышениями квалицикации. Золотые руки. Особенно некоторые…
Я хотела сегодня попробовать посверлить зуб, но мне не дали. Но зато я посмотрела процесс лечения зубов со стороны. Интересно. Некоторые инструменты ввергают в ступор, переходящий в панику, но на самом деле они безобидны и совсем не причиняют боли. Просто выглядят так.

А еще я поужинала бутером с соленой семгой. Как же я о ней мечтала!!!
А еще у меня есть роскошное постельное белье. Очень красивое. Просто сказка!

В общем, подумайте там насчет зубов. «Ничто не дается нам так дешево и не ценится окружающими так дорого, как улыбка», — Д. Карнеги.

PS Пост не проплачен. О нем в клинике даже не узнают.

комментировать

Не, вот по мне, так отравление. Можно, конечно, предположить гада в мозге, но точно не так резко будет.
Ходил-ходил, все было в порядке — и хлоп, умер.

(Полностью)

комментировать

Сходила сегодня первый раз на море. Я вообще-то не понимаю море в марте месяце, если оно не Красное. А Черное море в марте - это как Баренцево, только в Одессе и с дохлыми медузами. А я море люблю, чтобы там было +26, а не +5. Ну так, погуляла хотя бы. Картинок наделала маленько. И кино. Раз уж я решила коллекционировать фильмы с морями.

(Полностью)

комментировать

Между прочим, когда моя мама узнала, что она беременна мной, она сначала назвала меня Мартой. И так всегда называла, пока не родила. А потом все вокруг почему-то стали против Марты, и мама переназвала меня Шевой Оксаной. Лучше бы сразу Шевой, чтоб два раза не вставать.

Сегодня у меня юбилейный Пурим - я его десятый раз отмечаю.
Народищу было!!! Многие в костюмах. Не протолкнуться просто, какая толпа. Молодежи много, ну и вообще прикольно. С подарками многие пришли, с такими празднично завернутыми. В общем, с таким размахом я еще ни разу не отмечала, даже в Москве.

Читаю форум судмекспертов, а поделиться не с кем. Все и в асе, и в скайпе ругаются и отказываются смотреть фотки, которые я им даю с описанием. А там такие интересные случаи бывают...
Вы когда-нибудь были в такой ситуации, что у вас что-то есть, а показать некому?

комментировать⁶

С праздником!!!

(Полностью)

комментировать

В принципе, угадывать смысла нет, и так все понятно. Это я скорей для коллекции. Ну и чтобы народ полюбовался.

(Полностью)

комментировать

Я сегодня ходила к своему любимому зубному врачу. Уже шесть часов у меня все заморожено, можно хоть аппендикс удалять. Какой он заболтивый. Знает, что я боюсь, вот и старается хорошо обезболить. Ну да, ничего не больно было. Полтора часа мне зубик лечил, который еще полгода назад тоже лечил, но что-то он не починился там. Надеюсь, сейчас станет лучше, а то полгода болело. А сейчас я есть до сих пор не могу, потому что половину щеки и губу не чувствую. Даже гигиенической помадой не могу намазаться, не понимаю без зеркала, достала я уже до губы или еще нет.
А я ему ракушку привезла из его родной страны. И фотки его родного города… И рассказы, как там все изменилось. К сожалению, я там чаще бываю, чем он.

В общем, еще пойду. Мне нравится у него лечиться. Если кому надо будет полечить зубы в Одессе, стучите в приват, выдам пароли и явки.

комментировать

комментировать

В личное, так в личное

Больше всего на свете меня удивляют люди, которые сами ни черта не достигли и не сделали, но их хлебом не корми, дай порассуждать какие все вокруг дураки и дурочки.
Самый яркий пример - сборная России по футболу. Вся страна мастеров спорта и всего лишь 11 козлов отпущения. Такая система: лучших козлов отпущения отбирают по всей стране, предварительно их обучают этому искусству и комплектуют специальны команды, которые между собой соревнуются на уровне района-города-региона-страны. И только самые лучшие козлы отпущения достойны представлять нашу страну на мировой арене. Ура! Ура! Ура. А все самые нормальные ребята сидят с пивными животами и в шарфиках у телевизора, и готовы рассказать всем окружающим, КАК надо играть. Только им никогда не попасть в те одиннадцать, вот и вся разница.



К слову о футболе...Соболезнуем...

комментировать

Всем доброго вечера. Может прогоните меня, не обижусь, но надеюсь, что может не сразу и кто-то сможет дать совет. Попробую вкратце рассказать свою историю. Я уже почти 7 лет любовница мужа моей родной сестры. Она с самого начала всё знает. Сначала нормально относилась, потом ревновала, когда всё не закончилось, как предполагалось, потом мы долго не общались, она меня ненавидела, я чувствовала свою вину, но прекращать с ним отношения не собиралась. Он тоже, но её бросать не хотел, обеспечивал жильём, да и вообще (у них ребёнок). В общем, он хотел и меня и её, она ненавидела меня и страдала от того, что он со мной (хотя у него всегда были другие женщины, но это её не задевало так) и что сама от него уйти не может, а я любила его и надеялась (хотя не знала как), что мы можем быть вместе, но не хотела, чтоб бросал жену, т.к. все бы винили меня в её несчастной жизни. Со временем страсти улеглись, мы с ней начали общаться (благодаря ему), даже утешали друг друга, когда с ним у кого-то не ладилось. Но я видела, что у них уже нет тех отношений, что были. Она говорила мне, что разлюбила его, но в тоже время они не расходились. Так жили до тех пор, пока я не решила порвать с ним (но не из-за неё, а потому что у нас с ним были свои проблемы). О них нужно сказать:он не принимал лжи, а я всегда делала что-то, за что мне было потом стыдно и врала ему, хотя он знал почти на 100%, что я лгу. В основном, это касалось моих прошлых мужчин до него. И один был, когда мы с ним начали встречаться. Сказав часть правды, я не сказала, что всё-таки переспала с другим (боялась, что бросит). Последующие 3 года я врала, а он мучился подозрениями, мстил мне, причиняя боль ложью со своей стороны, когда сам изменял. Но в один момент оба дошли до точки. Так долго лгав, я уже не могла признаться, хотя, ему был важен сам факт признания, а не измена с моей стороны, и он пригрозил мне, что посадит на детектор лжи. Я всё рассказала. Он вроде успокоился, услышав от меня признание, появился шанс наладить отношения. Но оказалось, что теперь уже не мог простить, что так долго лгала. В общем, прошёл ещё год его измен и моих подозрений по поводу и без. Я решила уехать в другой город и всё закончить. Но получилось так, что причинив друг другу столько страданий, мы как то разобрались в себе. Появился шанс, что наши отношения перешли на другой уровень и мы всё ещё любили. Но я сделала очередную ошибку. Когда переезжала, искала работу и пыталась его забыть, оказалась наедине с его другом, который воспользовался моим бессознательным состоянием (я перепила) и занялся со мной сексом. Я не собиралсь с ним спать, но так получилось. И мы решили, что не будем ему говорить. Друг из-за того, что поступил подло, я из-за того, что было стыдно, что дошло до такого, да и мы всё ещё расходились. Через пол года мы снова сошлись, он задал мне вопрос, было ли у нас что-то с его другом. я солгала, т.к. сразу не созналась и было принято решение, что мы ему не скажем. Он попросил поклясться здоровьем своих будущих детей, я это сделала. Знаю, что это грех и это не даёт мне покоя. К тому же, он предупредил, что когда придёт время мне заводить ребёнка (мне 30 лет), он проверит меня на детекторе. С этих пор я не могу жить спокойно. Сама загнала себя в капкан. Хочу исповедаться, может станет легче, но никогда раньше этого не делала, не знаю всех правил. Да и вообще, как жить дальше, не знаю. Он хочет быть со мной, с сестрой у них вроде налаживается, да и сам изменился... Я его люблю, хочу от него родить и... боюсь. К тому же, сестра знает, что я вру ему и я боюсь, что когда-нибудь она ему скажет. А если и нет, то остаётся детектор.

***
Вообще, ищу совета. Как поступить по христиански не трудно догадаться... Плакать? В смысле от жалости? Нет, мне не жалко себя, и не думаю, что кому-то жалко. Спрашиваю, если я хочу исповедаться, что нужно сделать, наверняка не просто прийти в церковь и покаяться...

***
и хочу понять, ведь покаяться, признать что поступил не верно, попросить прощения, значит и изменить что-то, т.е. нужно всё рассказать. Но я не буду ничего рассказывать, уже поздно, тогда значит нет смысла просить прощения?

***
Сестра с самого первого дня всё знала, а ещё раньше он ей сказал (когда между нами ещё ничего не было), что будет со мной спать. А в церковь... но ведь это грех лгать при этом клясться здровьем детей...

Орфография автора сохранена.

комментировать