Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!


В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.


Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...


Директор цирка приходит в милицию с заявлением о краже слона.
Ему говорят: "Приходите завтра найдём вашего слона."
Приходит на следующий день в кабинет к участковому.
Участковый достаёт из стола хомячка и говорит:
-Вот слон.
Директор ошарашен:
-Да вы что!!!
Хомяк:
-Слон Я, слон, только по почкам не бейте!!!!


Было в Краснодаре когда там гостил цирк Запашных.
Теща и племянница решили сходить на представление.
Среди прочих номеров был номер со слонами. Три индийских собрата под
барабанную дробь и прочие цирковые атрибуты выполняли стойку на передних
ногах-лапах-тумбах, дружно задирая все свои немаленькие тельца в небо.
Посреди этой драматической минуты племянница (девочка 10 лет) громко
(чтобы бабушке сквозь музыку было слышно) и изумленно-восторженно
объявила: БАБУШКА! ОНИ ВСЕ МАЛЬЧИКИ!
Спокойно досматривать представление окружающие не смогли.


В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:
- Слон - необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!
Голос из зала:
- И что, по-вашему, это от большого ума?


Вчера в наш город приехал цирк, на рекламном плакате надпись "Гвоздь программы - ДРЕССИРОВАННЫЕ ЁЖИКИ!!" ,
я на афишу пялился минуты три , пытаясь представить ёжикоф и дрессировщика отдающего команды
"ЛЕЖАТЬ, СИДЕТЬ ,ГОЛОС!"
воображение подвело ,ушел в глубокий депресняк


Приходит мужик в цирк и у билетерши спрашивает:
- а хде двери?
- какие двери?
- ну, двери, двери хде?
- да, вон, у тебя за спиной двери!
- да, блин, двери! двери - тлоны, тобатьки, тутлики!


Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер!
Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!


- Слонов дрессировать очень просто.
Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"


Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!


Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...


-Цирк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с попугаем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...


-- Чем вы кормите своих тигров ? — спрашивает зрительница в цирке.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...


-Лев обращается к тигру:
— Ну, как новый укротитель?
— Пожуем — увидим…


- Подскажите, чем отличается джигит от жокея ?
- Джигит, - это жокей, которого хрен оторвёшь от лошади.


-Объявление на кассе:
«Каждый ребенок имеет право провести с собой бесплатно одного взрослого».