В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Валерий Герасько.

комментировать

Самое страшное — это правда. Она проникает всюду, как вода, и разъедает все, как соль. “Одно слово правды весь мир перетянет”, — сказал в своей Нобелевской лекции (1970) Александр Солженицын.

Только что на российском телевидении начались предвыборные дебаты. Почему-то мне кажется, что особого интереса у публики они вызвать не могут. Публика ведь уже знает, что политики у нас, как правило, врут. Причем врут так банально, что можно сказать заранее: когда, как, где и про что именно они сбрешут.

И в это же время на наших глазах развертывается шоу куда более интересное. Это процесс “Борис Березовский против Романа Абрамовича”. Потому что два знаковых олигарха в Высоком суде города Лондона, как это ни смешно, говорят правду. Ну, конечно, не всю правду, как они сами обещали на Библии. Но все-таки довольно много правды.

Например, из их показаний мы узнали, что нефтяную компанию “Сибнефть” они в свое время не купили, а получили от государства бесплатно. Оценена компания этим жалким государством была, как мы помним, примерно в $100 млн. Эти деньги под гарантии Березовского предоставил “покупателям” (на самом деле — халявщикам) банк СБС-Агро (помните, был такой? — обанкротился вместе с деньгами вкладчиков в 1998-м). А потом кредит отдали за счет средств дочерних компаний самой “Сибнефти”. Т.е. собственных денег олигархи не отдали ни копейки.

А в 2005 году “Газпром”, который типа “национальное достояние”, купил эту самую “Сибнефть” у ее частных акционеров за $13,1 млрд. Формально — в 130 раз дороже, чем государство продало компанию. Фактически — бесконечно дорого, ибо в знаменателе — ноль. И тогда еще многочисленные представители прогрессивной общественности говорили, что кровавый Путин заставил несчастного Абрамовича продать “Сибнефть”. Всех бы так “заставили”.

Еще из всей совокупности показаний мы поняли, что Абрамович изначально был не более чем кассиром Березовского. А не полноценным партнером. Иначе вообще невозможно понять, зачем он был нужен в сделке с “Сибнефтью”. В Кремле все вопросы решал Березовский. Кредит СБС-Агро добыл он же. А что же Абрамович?

А он просто в 1996—98 гг. объехал вчерашнего партнера на хромой козе. Березовский — человек мечтательный и крайне необязательный. Вот, допустим, попросили его члены семьи Бориса Ельцина о новом “Мерседесе”. А он взял и забыл. Ну не станут же царственные родственники теребить много раз! Унизительно как-то. Зато Абрамович — обязателен донельзя. Ты еще только подумал о том самом “Мерседесе”, а он тебе его уже пригнал. Если же ты (ну, не абстрактный ты, обыватель хренов, а какой-нибудь зять Ельцина или там шеф Администрации Президента) проснулся в шесть с утра с ощущением глубочайшего похмелья, то можешь быть уверен: будущий владелец “Челси” уже стоит под дверьми твоей спальни с бокалом шампанского. А значит — либеральные реформы в России будут продолжены, во что бы то ни обошлось.

Таким способом Абрамович к лету 1998 года вытеснил Березовского из ниши главного “семейного” казначея. А после сентября 1998-го, когда Березовский, страшно невоздержанный на язык и прочие части худосочного еврейского тела, провалил особо ответственное задание “семьи” по возвращению в кресло премьер-министра покойного ныне Черномырдина, было решено: БАБ идет на фиг, “семейная” касса целиком перемещается к Роме. Тогда же против Березовского и возбудили уголовное дело, чтобы он отвалил и не отсвечивал. По легенде, гонителем БАБа был свеженазначенный (и неудобный для “семьи”) премьер Евгений Примаков. Но если разобраться… Тогда ФСБ (директор — Владимир Путин) и МВД (министр — Сергей Степашин) были полностью в ельцинской орбите. И Примакову не подчинялись. Так что… Березовского потом еще один раз вернули в Россию — в мае 1999-го. Чтобы он организовал предвыборное мочилово Примакова—Лужкова (блок “Отечество — Вся Россия”, помните, был такой?), а в случае провала ответил за всё. Провала не случилось: на думских выборах-1999 победило придуманное Березовским “Единство”, в марте 2000-го Путин спокойно стал президентом страны. А БАБа окончательно выперли из России, чтобы не путался под ногами. Как говорится, БАБ сделал свое дело — далее везде.

Сверх того, из показаний Абрамовича мы поняли, что “Сибнефть” долгие годы практически не платила налогов. Некие оффшорные компании “Оливест” и “Вест”, которые, по версии березовского юриста Лоренса Рабиновитца (не путать с Рабиновичем, главным героем еврейских анекдотов), закупали сырье от имени одного подразделения “Сибнефти”, а затем продавали продукты нефтепереработки обратно в “Сибнефть” по цене в два или три раза выше, чем изначально купили у “Сибнефти”, выплачивая при этом на Чукотке пониженный налог на прибыль — по ставке 5,5%. Абрамович подтвердил, что поступал именно так. По его словам, это делалось, “чтобы снизить налог, и это соответствовало действующему на тот момент законодательству”. Сама же “Сибнефть” брала всего 2% маржи от экспорта нефти.

Стало быть, опираясь не какие-то слухи и сплетни, а на самоличные показания, мы можем сделать два волнующих вывода:

1. Абрамович НЕ сидит в тюрьме за то же самое, за что Ходорковский СИДИТ 8 лет и еще Бог весть сколько просидит;

2. Абрамович не спонсировал несчастную Чукотку, а наоборот. Когда олигарх стал губернатором Чукотского АО (2001 год), “Сибнефть” перерегистрировали в этом архибедном регионе и сразу дали радикальные налоговые льготы. Витрина The Chukcha Capitalism была создана за счет части налогов, оседавших в кармане Абрамовича. То есть “чукотское чудо” финансировалось бюджетами регионов, где на самом деле находились (и должны были платить налоги) предприятия “Сибнефти”: Ямало-Ненецкого округа и Омской области. Здесь лежит и отгадка старой загадки, зачем вообще Роман Аркадьевич сделался некогда губернатором. А затем, чтобы заработать еще кучу денег и одновременно предстать благодетелем чукотского народа.

Впрочем, Абрамович в Высоком суде рассказал много правды не только о Березовском и о самом себе, но и о других знаковых персонажах нашей эпохи.

Например, об Олеге Дерипаске, который “Русский алюминий”. Таки выяснилось, что в партнерах у Дерипаски по алюминиевому бизнесу были и братья Черные, и столпы измайловской ОПГ. Что бы там алюминиевый магнат сегодня ни отрицал. Правда, количество партнеров Дерипаски постепенно сокращалось в геометрической прогрессии в силу неестественных причин. Один партнер неудачно прыгнул с парашютом. Другой — загремел в израильскую тюрьму. Откуда с приключениями вскоре вышел, но вскоре был объявлен в розыск уже испанскими властями. Судя по всему (и по показаниям Абрамовича), предстоящий в 2012 году в том же Высоком суде процесс между Михаилом Черным (требует у Дерипаски больше $2 млрд. за якобы похищенную долю в “Русале”) и самим Дерипаской чреват такими откровениями, какие нам еще и не снились. Особенно с учетом того, что Дерипаска N лет подряд был (и формально, кажется, остается) женат на Полине — любимой дочери Валентина Юмашева, зятя Бориса Ельцина.

Или вот, скажем, Бадри Патаркацишвили долгие годы считался ключевым партнером и как бы личным финансовым директором Березовского. Но лондонский процесс, скорее, показывает, что Бадри (настоящее имя — Аркадий) всегда играл двойную игру. Работал строго на себя. Давил на Березовского в начале нулевых годов, чтобы тот продал свои российские активы (из-за которых БАБ нынче и судится). А самое пикантное: именно Бадри, чует мое сердце, до самой своей загадочной смерти в феврале 2008-го де-факто контролировал Андрея Лугового, которого британские власти теперь подозревают в полониевой акции в центре Лондона. Спрашивается… Ладно, потом. Даст Бог, нынешний процесс — не последний.

Самое же интересное: почему Березовский и тем более Абрамович вдруг стали рассказывать всю правду про свои прошлые и почти что нынешние дела? Да потому что все титульные представители российской элиты страшно боятся Лондонского суда, в то время как российского суда не боятся вовсе. Перед тамошним судом они трепещут, ибо никогда не связывали свое будущее с Россией. Они хотят жить там. Любой ценой. Даже ценой обрушения мифа об “эффективном менеджменте”, который они сами культивировали столько лет. Они готовы рассказать против себя всяких гадостей на десяток российских уголовных дел. Лишь бы Запад их не отверг и не выпер.

Меня часто спрашивают: что такое “легализация на Западе”, о которой, по моей версии, грезят наши люди элитных пород? А вот это оно и есть. Следите за низкой стенограммой долгого заседания в Высоком суде.

Станислав Белковский

http://www.mk.ru/politics/article/2011/11/10/641744-nizkie-istinyi-v-vyisokom-sude.html

комментировать

Ее фотографии просто поразили меня. Есть в них что-то мистическое... Особенно понравились фото с лошадьми фризской породы, они просто нереальны... не смогла не поделиться:).
Кому интересно вот несколько фотографий, а для перехода на сайт фотохудожницы просто нажмите на любое из ниже представленных изображений.

комментировать⁶

С детства в его работы влюблённая!))))

комментировать⁶

var answers_122C03749D492E0D = [145574,145575]; Партия Единая Россия я ЗА я ПРОТИВ Результаты опроса (669) Позвать друзей голосовать Опрос с открытыми результатами. Дней до окончания голосования: 20. Этот опрос взят из блога  ОХОТНИКИ за ГОЛОВАМИ

комментировать

комментировать

**********************************
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку...
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит...
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек...
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона...
- Вот ведь беда… - со второго балкона...
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём!?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!-)))
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша "олимпийская чемпионка" по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу-понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и "угораю с кипятка по ляшкам". То-ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор...
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки впадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик…)...
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже джапанский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить...
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события...
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся "пирожок с котятами"!? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью!?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже...
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом "хи-хи" и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами???
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались!? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки"...)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего...)
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…")...
PS: Граждане если увидите на дереве орущего кота – не проходите мимо – он ведь сам не слезет.
На-писал* miosan *.

комментировать

Марина Цветаева родилась 26 сентября 1892 года. Эпоха, полная трагедий и кровопролитных событий, наложила отпечаток на все ее существование. Казалось бы, о чем еще может мечтать девочка, которой повезло появиться на свет в семье профессора московского университета? И о своем детстве Марина, действительно, вспоминает с теплотой и душевностью. В ее дневниках каждая страница полна любовью в родным людям. Уже в 4 года Цветаева умела читать, а 8 лет уже писала свои первые стихи. Родители прочили дочери великое будущее и оказались правы.

В 1902 году она поступила в Московский университет, где благополучно проучилось до 1905 года. После того, как по стране прокатились первые кровавые реки и потекли ручьями слезы из тысяч глаз, марину отправили доучиваться в пансионаты, расположенные за границей. Ей пришлось поучиться понемногу и в Италии, и в Германии, и в Швейцарии. Для тех, кто плохо понимает цену такого образования, скажем, что учиться в Италии считалось настолько престижным, что об этом мечтали даже царские дети. Друзья поэтессы не уставали удивляться ее эрудицией и осведомленностью во многих вопросах иногда ее даже называли «энциклопедией» и были не далеки от истины.http://www.izcvetaevoy.ru/


Генералам двенадцатого года

Вы, чьи широкие шинели
Напоминали паруса,
Чьи шпоры весело звенели
И голоса.

И чьи глаза, как бриллианты,
На сердце оставляли след, -
Очаровательные франты
Минувших лет!

Одним ожесточеньем воли
Вы брали сердце и скалу, -
Цари на каждом бранном поле
И на балу.

Вас охраняла длань Господня
И сердце матери, - вчера
Малютки - мальчики, сегодня -
Офицера!

Вам все вершины были малы
И мягок самый черствый хлеб,
О, молодые генералы
Своих судеб!

Одним ожесточеньем воли
Вы брали сердце и скалу, -
Цари на каждом бранном поле
И на балу!

1913г.

комментировать

В "Избранное" добавлена новая запись

Автор записи:  Николай Аничкин. Запись опубликована в сообществе  ВОЕННАЯ УНИФОРМА МИРА

комментировать

Подсадная утка — специально выращенная живая утка, использующаяся охотником, промышляющим добычей дикой утки на водоеме, в качестве приманки.
Подготовка подсадной утки предполагает, помимо прочего, подрезание ее крыльев, чтобы она не могла улететь, а также научение не бояться звука стрельбы.
Суть охоты с подсадной уткой состоит в следующем. Охотник, имеющий в своем распоряжении ружье, подсадную утку и другие необходимые принадлежности, размещает утку на водоеме, а сам прячется в укрытие, например в скрадок. Обученная подсадная утка начинает издавать звуки, которыми привлекает внимание селезня или других птиц. Расположившийся в укрытии охотник выстреливает в приблизившихся к подсадной утке птиц.
Циклопедия

комментировать