Я опять про лошадей. Решила вчера побродить по Ютубу, посмотреть интересное. Глянула разные ролики о лошадях, в очередной раз убедилась, что все эти сопли и слезы «зеленых» и отэколенных — глупые попытки вложить человеческие эмоции в мимику лошадей и т.п. Типа, если над глазом морщинка, то лошадь грустит. Что, не все осознают, что лошади и люди — это немного разные существа? А то вон целые ролики посвящены ужасным спортсменам, или нарезана куча фоток, когда лошадь чихает, кивает, машет головой, отряхивается, при этом закатив глаза. Между прочим, если человека снять во время чиха или кашля, то запросто можно подумать, что снято во время эпилепсии. Так зачем притягивать за уши то, чего нет?
Ладно, не буду о идиотах грустном. Хочу показать несколько роликов.

(Полностью)

комментировать

Друзья, а вот если продолжить разговор о сериалах…
Я вообще люблю сериалы. Если односерийный фильм, я не насматриваюсь. Ну только начался, а потом раз — и уже кончился. Какой-то маленький сюжет в большой жизни. То ли дело — год смотришь, второй, третий. Все тебе уже родные, всех на улице узнаёшь.
Например, сериалы, которые смотрю я (в порядке любимости):
Военно-полевой госпиталь — MASH
Оставшиеся в живых — Lost
Анатомия страсти — Greys Anatomy
Частная практика — Private Practice
Декстер — Dexter
Альф — Alf
Теория лжи — Lie to Me
Доктор Хаус House, M.D.
Скорая помощь — ER
Визитеры — V

Из десяти сериалов — 50% про врачей.

Что посоветуете из интересного, что вам самим нравится? Мне вот тут в ЖЖ Декстера посоветовали, я о нем и не слышала даже. Весьма и весьма благодарна советчику. Посмотрела все сезоны, очень понравилось.

комментировать

Я себе сейчас новую зверушку завела. Т.е. она сама самозавелась путем таинственного проникновения в квартиру сквозь сетку. Зовут Vespa. Очень красивое животное, но я их с детства боюсь. Помнится, в пионерлагере мы с ребятами нашли в дупле гнездо этих весп, и решили их уничтожить. Википедии тогда еще не было, поэтому мы не знали, что это делать опасно. В результате одного пацана покусали, и он лишился трицепса на левой руке. Отрезали кусман мяса, потому что чуть рука вообще вся не отвалилась, такое заражение пошло.
Вот про них написано что:

Шершни, подобно многим общественным осам, могут мобилизоваться целым гнездом и жалить врага в целях собственной защиты: это очень опасно для людей! Для подачи сигнала тревоги шершни используют так называемый феромон тревоги, причём последний может использоваться как при нападении на собственное гнездо, так и для идентификации добычи, например пчёл. Нежелательно убивать шершня вблизи от гнезда, поскольку сигнал бедствия может поднять целое гнездо для нападения на своего обидчика. Любую материю, вступившую в контакт с феромоном, включая одежду, кожу, мёртвую добычу или шершней, следует устранять из непосредственной близости от гнезда шершней. Парфюмерия, и прочие легкоиспаримые химические вещества, могут быть ложно восприняты шершнями как феромон, и послужить причиной для немедленного нападения.

Сейчас зверушка сидит у меня в банке от кошачьего корма. Боюсь выпускать - вдруг она адрес запомнила? А я еще и духами надушеная сижу. Мало ли, какие там ей феромоны ложно воспримутся?

Вот такой примерно. Не мой, но похож:

комментировать

Посмотрела Lost 6 сезон. Очень понравился. Только жаль, что это последний сезон. Все умерли… Но все равно классно закручено. Буду скучать сейчас.

комментировать

Ничего угадывать не надо, и так всем понятно. Я просто показать, какие волшебные масти бывают у лошадей.

комментировать

На днях еду в Москву. Закупила строительные маски с фильтрами. Есть еще такие совсем серьезные большие зеленые с огромными фильтрищами, почти противогазы. Но у меня нет подходящей одежды в той же цветовой гамме. Почему их только грязно-зелеными делают??


На злобу дня.

комментировать

Умираю от жары и смога.. Когда же погода изменится?..

комментировать²

Сходила в джим, починила спину. Там такая штуковина, садишься, вверху ручки. Ты их берешь и вниз тянешь, а они тебя вверх. И спина качается, и позвонки вытягиваются. Потом еще на других пыточных агрегатах позанималась, и все починилось. Правда, от водных процедур опять живот болит, будто по нему пинали. А ведь когда делаешь, так приятно, и совсем не больно...
Зато часики мои Adi from Israel вместе со мной плавают, в сауне сидят при 95 градусах, ныряют, в водных процедурах участвуют. Ничего, даже ремешок там хоть и кожаный, но не промокающий и не портящийся от воды.

комментировать

На форуме новая тема, прямо крик души. А Валерка ее взял и выкинул на мусорку, пока я в спортзале была. Поэтому я ее сюда положу, нельзя ж закопать такое чудо.


Душа самовластна, заграда ей вера.

Шлю тебе, Гундяйка, сие анафематствование. Не здравствуй, скот беззаконныя, губитель веры, вор и тать, неверие творяху, мздоимец и духопродавец. Знам всяк, каков ты, архирей, калом мазанный.

Есть ты змий, звер и лжепророк, царь лукавый. Слушай и трепещи, сабака.
В ноци было мни явление – взяли мене ангело божицы в Рай. В тоим Небо постланы столы бело, а на тоих столах – блюда стоят с яствами, а в конце стола – древо красно, многоветвенно повевает и гораздо красно, а в ин древе птицы стоят и поют на гласы птичьи. И так мне умильно то стало – зело, неможно про то сказать. И ангелы те ушедши, и были те ангелы нуждные, и нуждницы восхищают то Царство, а не толстобрюхие. А ты, сабака-Гундяйка, посмотри-тко на рожу свою, и на брюхо-тко свое, толст ведь ты. Как в двери небесную вместится хощешь? Узок и тесен-тко бо есть твой путь, и прискорбен в Небо. Царство-тко небесно не для сытых, а для изможденных и сирых.

И вышед в тои мне архангел и взяв за руцу, ввел к апостолу Павлу в ево палаты и строения и сады. Ин Апостол Павел виде, что руце мои и лице в нозе и вся чувства тончава и измождала от поста и труда и скорби, пошед до человеца в поле, что сиро пас себе скотинку, и так рек ему:
Отце, до тебе отрок сей, Игоряшка.

Яз от того став, не мог взять в толк пошто то Бог, и где ево светлоблещущие ризы и упряжи, и жезл и порфира и венец царской, бисером и камением устроенный, и вострый меч, и светлообразные ангелы, попархивающие в блещающихся ризах, где сие? А Господ Бог взявше меня за локоток, просто молвил:
Игоряшка, иде в мир, и реки правду.

И в тои времена я слезами истек.
А тебе, Гундяйка, велел молвить так: дай-тко срок, не уйдешь от меня, насекомое, будешь в руцах Господних. Выдавлю из тебе сок.

Древян гроб тебе, сосновен, откель стащат тебя, сабаку-лжеигумена, бесы в ад. На том да будишь, антихрист, проклят.

Архистратиг божий страстотерпец Игоряшка.

комментировать

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

• При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера.
• Вам давно плевать на отключение горячей воды.
• Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини.
• Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало.
• Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов.
• Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода.
• Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда.
• Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит.
• Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались.
• Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой.
• Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится.
• Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
• Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно.
• Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку.
• Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней.
• Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом.
• Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки.
• Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор.
• Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг.
• Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
• Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии.
• Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала.
• Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
• Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
• Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин.
• Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам.
• Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер.
• Вы летите в Египет, потому что там прохладнее.
• Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

комментировать