В ульпане читали диалог примерно такого же содержания, как в ролике. Только не про эстонцев, конечно. Но тупизна ситуации передана в точности!

Дорогие эстонцы, это не наезд, честное слово! Просто из-за скудости лексикона у нас пока получаются примерно такие же диалоги, поэтому они несказанно веселят весь класс.
Там вот так (дословно, кусок диалога):

комментировать

Ну что сказать… Сейчас у меня есть Canon 40D и Canon 50mm f/1.4. И что вы думаете? Я снимаю еще хуже, чем на старый Никон с китовым объективом. Эх, а я ведь подозревала, что если руки кривые, то их никакой техникой не вылечить!

Продать все, купить компактную мыльницу, а остальное пропить? Что делать-то?

комментировать²

Как в кино. Обе машины тормозами не пользовались, удар был в полной тишине. Через 0,01 секунды кошки уже были на подокннике, смотрели в окно на аварию. Через 19 секунд людей уже вытащили из машины подбежавшие прохожие. Через 51 секунду подъехали ГАИшники. Через 2 минуты народу и машин собралось, как будто это было днем. Однако...
Все живы. От машин крупные запчасти валяются на перекрестке, мелкие - разлетелись далеко вокруг.

комментировать

Тоже так хочу. И чтобы все маё, маё!

комментировать¹

Хирургическое лечение при гайморите показано при пролиферативных, альтеративных и смешанных формах. Операции на верхнечелюстной пазухе осуществляют с помощью двух хирургических подходов — внутриносового (эндоназальные методы) и вненосового (экстраназальные методы).
Эндоназальные методы в настоящее время, как правило, применяют с использованием современных оптических систем: жестких эндоскопов, длиннофокусных операционных микроскопов и специального хирургического микроинструментария. Экстраназальные методы обеспечивают наиболее полный доступ ко всем отделам пазухи, позволяют полностью удалить пораженные ткани, костные структуры, поэтому такую операцию называют радикальной.
Радикальные операции на верхнечелюстной пазухе обычно производят по методам Колдуэлла—Люка и Денкера.
Наиболее распространенной в клинической практике является радикальная операция на верхнечелюстной пазухе по методу Колдуэлла—Люка.
Операцию производят при положении больного лежа на спине, под местной анестезией или общим обезболиванием. В преддверии полости рта под верхней губой делают горизонтальный разрез на 0,5 см выше переходной складки. Разрез до кости начинают, отступя 4—5 мм от уздечки, и продолжают до пятого—шестого зуба. В среднем длина разреза 4 см. Респатором мягкие ткани вместе с надкостницей смещают кверху до полного обнажения клыковой ямки. Желобоватой стамеской Воячека или долотом в наиболее тонком месте передней стенки верхнечелюстной пазухи делают небольшое отверстие, которое затем расширяют с помощью костных щипцов Гаека до размеров, позволяющих производить ревизию пазухи и удаление патологически измененных тканей. В среднем костное трепа-национное отверстие имеет около 2 см в диаметре. Изогнутым распатором и костной ложкой выскабливают всю патологически измененную слизистую оболочку, гнойные, некротические массы, полипы. При хроническом воспалении верхнечелюстной пазухи, как правило, в процесс вовлекаются и решетчатые ячейки, поэтому их вскрывают и удаляют патологически измененные ткани в области верхнего медиального угла верхнечелюстной пазухи. Операцию заканчивают наложением соустья (контрапертуры) с полостью носа в пределах нижнего носового хода со стороны пазухи размером 2,5x1,5 см. Нижний край контрапертуры сглаживают острой ложкой на уровне дна носа так, чтобы между дном полости носа и дном пазухи не было порога.
Для предотвращения послеоперационного кровотечения в полость пазухи и область решетчатого лабиринта вводят длинную узкую марлевую турунду, пропитанную йодоформом или антибактериальной мазью. Конец турунды выводят из пазухи через контрапертуру в нижний носовой ход, а затем через преддверие полости носа выводят наружу. Турунду удаляют через 1 сут после операции. Вместо марлевой турунды в пазуху можно ввести специальный резиновый (латексный) раздувной баллон (пневмотампон), который удаляют также на следующий день.
При перфоративном одонтогенном гайморите наряду с радикальной операцией по Колдуэллу—Люку производят пластическое закрытие перфорационного (свищевого) отверстия путем перемещения местных тканей из преддверия рта или с неба.

комментировать

Что сейчас было!!! Я совершила подвиг. Прошу... нет, требую!... оценить его по достоинству.

В новом офисе на моей работе происходят какие-то странности. Помните, я рассказывала про электричество, которое колошматит так, что синие молнии летают? Так вот, это еще не все. Самая засада в том, что за все это время я там не проработала здоровой ни одного дня. Остальные коллеги вроде получше, но уровень заболеваемости возрос очень сильно, если посмотреть среднюю температуру по больнице.
И вот заподозрила я неладное, какую-то странную офисную болезнь. Но моя заведующая в такие полтергейсты не верит, поэтому диагностировала банальный гайморит. Правда, сложный и вообще ужасный. И отправила на больничный, где я сейчас и пребываю. И велела сходить к ЛОРу.

Так вот, этот дурацкий диагноз чреват садистскими мероприятиями. Берут живого человека, сажают в кресло, наваливаются на него втроем, а четвертый берет толстую тупую с закругленным концом иглу и протыкает череп, просовывая иглу в нос. Умопомрачительная процедура. После нее ФГС будет за увеселительную прогулку. Мне такое делали ровно 14 раз, и я впечатлилась до конца своих дней. Настолько, что сейчас реагирую на ЛОРов, как арахнофоб - на паука.

Мне рассказывают, что нынче уже не модно живьем колоть, и все обезбаливают, и ЯКОБЫ при этом не больно. Я как бы верю, но на самом деле все равно не дамся. Вот такая я психическая на всю голову. Мне даже не стыдно. Тем более, что кроме ЛОРофобии у меня других фобий все равно нет. Негламурно как-то...

Сегодня добрый ЛОР (они все сначала такими прикидываются, заманивают) выписала мне кучу лекарств на какую-то несусветную сумму денег. И выписала шайтан-машину для мазохизма. Это такой набор "юный ЛОР, специалист по гайморитам". Сказала, что если я соглашусь на мазохизм, то они пообещают не применять ко мне своих садистских аттракционов. Т.е. убей себя сам, и тогда тебя никто не убьет.

Ладно, разбодяжила я раствор, который шел в комплекте к шайтан-машине. Вспомнила о шантаже и решила рискнуть. Учитывая, что заплатила я за эту шайтан-машину кучу денег, просто выкинуть ее мне не позволила жаба. (Отдельное ей спасибо.)

Так и что вы думаете??? Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! Я гений! Я храбрец! Я герой! Или героиня, не побоюсь этого слова. Я молодец, в общем.
Завтра еще буду делать. Страшно все это, и в ушах все квакает и мяукает (видимо, жаба там и живет), но это не смертельно!!! Уффф... Я так рада! А вдруг у меня и правда без них все пройдет? Я же по-честному лечусь!

комментировать

На мента сегодня наехала в метро. Не на милиционера, а именно на мента. На мусора.
Трое их стояло перед дверями на Ваське. Ждали поезд. Сзади стояла еще куча народа, и еще там подпирали с эксалатора. Этот мент стоял, засунув дубинку подмышку и махал там ей. Т.е. второй рукой он держал дубинку и дергал ее так, что сзади него на половину длины эта фиговина дергалась и летала у девушки перед глазами. Мент был высокий, а девушка маленькая, и дубинка приходилась ей ровно на уровень глаз. Я подергала его за дубинку. Он повернулся, я сказала, чтобы он убрал дубинку. Тот засмеялся и продолжил еще более интенсивно. Девушка уворачивалась. Подергала она, он обернулся, заулыбался и продолжил. Я дернула снова и громко спросила: «Тебе ее первый день выдали сегодня? Надо, чтобы все знали, что ты уже как настоящий?» Остальные менты заулыбались, этот сделал вид, что не услышал. Стоит машет. Я его спросила, без дубинки он такой же крутой, или скромнее. Он тупо продолжал махать.
Потом подошел поезд, мент рванул занимать место, сел в позе «у меня опухли яйца», а остальные два мента прошли в противоположную сторону и встали так, будто с ним и не знакомы.

Вот из-за таких уродов уважения к милиции не прибавится никогда.
Мой отчим себе такого не позволял. Даже не такого, а вообще чего либо, что бросит тень на него как на человека, так и на майора милиции. Мать вообще зэки любили аки бога и царя. Подарки ей с зоны привозили. Она с ними разговаривала так, что я, ее дочь, завидовала… В милиции Перми и Волгоградском ОМОНе, где я работала, все ребята были нормальные. Таких вот тупых уродцев близко не встречала. Видимо, мои коллеги шли работать не для самоутверждения или реализации каких-то своих комплексов…

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

комментировать

Поздравляю православных френдов с Пасхой! Христос воскресе!

комментировать

В 18:05 сегодня пошла в гости к соседке. Идти 5 минут. Еще минут 5 поболтала, потом пошла закинула в стиральную машину одежду, включила на 45 минут. Через 45 минут машина попищала, я пошла все вытащила и тут же забросила вторую партию. Еще на 45 минут. Пока все стиралось, мы пообщались. Машина запищала второй раз, я все вытащила и пошла домой. Идти опять же 5 минут.
Домой зашла, села, глянула на часы в компе - 20:40.
Это как?

комментировать

© drugoi Картинки.


Утверждается, что огонь не имеет естественно-природного источника, то есть зажигается не людьми, а сходит с неба от Бога по молитве православного патриарха, почему сама церемония Святого Света ими именуется как «Чудо схождения Благодатного огня». Само «схождение» подробно описывается как сопровождаемое множеством знамений и видений, росы и дождя, молний и вспышек, а так же самовозгоранием свечей и лампад. Кульминационным пунктом церемонии почитается «умывание огнем», когда верующие начинают бегло проводить пламенем по рукам и лицу, поскольку считается, что Благодатный огонь первое время «теплый» и не обжигает. По различным версиям пересказа, огонь не обжигает от трех до пятнадцати минут. Считается, что «умывание огнем» очищает от грехов.
© Wiki




Опять Бог в шаббат огонь зажег.

комментировать