У нас на работе водится полтергейст. Он тут уже раньше жил, потому что в нашем старом офисе такого не наблюдалось. Нас всех тут очень сильно бьет током от всего подряд. И друг от друга. Независимо от того, в какой мы одежде и настроении.
Бьет через бумагу, через деньги, через цветы, через пластиковую посуду. Самое термоядерное — это через прикосновение к человеку и через ручку двери. Между пальцами двух людей пролетают синие молнии сантиметра полтора длиной. И к ручке тоже молнии летают. Между прочим, ни разу не смешно — бьет так, что народ вскрикивает. И больно, между прочим! Так заикой можно остаться. Хотя, сейчас мы уже просто стали шуганные, трогаем ручку двери, как будто проверяем пальцем степень нагрева утюга. Правда, несмотря на всю осторожность, колотит все равно так же. Хорошо, что у нас тут никого нет с кардиостимуляторами, потому что точно поломались бы эти девайсы.
В общем, три недели мы вот так ходим и бьемся током. Наши физики-электрики не могут выяснить, по какой причине все это происходит.
В выходные я купила в строительном магазине металлическую цепочку, привязала ее вокруг талии и заземлилась на ковролин. Ну т.е. она сантиметров на 20 лежит на ковролине, если я стою. Целый день сегодня проходила с цепью, меня ни разу не стукнуло. Все это здорово, конечно, но не начну ли я думать, что я бензовоз? А то так и до шизы недалеко. Жаль, развелась, а то классная была бы семейка. Муж — Президент России, жена — бензовоз. Жили бы в одной палате.
В общем, эксперимент удался. А остальные собрались покупать цепочки. Если так дело пойдет, нас отсюда быстро попросят. Все-таки серьезное учереждение, НИИ какой-то, а наш отдел в полном составе с волочащимися цепями ходит.

комментировать

1. Если оно мне нравится - это моё.
2. Если оно в моей руке - это моё.
3. Если я могу это у тебя взять - это моё.
4. Если оно было у меня недавно - это моё.
5. Если это моё - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как моё - это моё.
8. Если мне кажется, что это мое - это моё.
9. Если это твоё, но я спёр - это моё.
10. Если я...

комментировать

Крысы достали. Раньше они просто скромно хрустели под шкафом. Потом поселились на кухне в неизвестном количестве. Как выяснилось, не только в нашей квартире, но и в нашем доме, и вообще на острове крысы — насущная проблема сегодняшнего дня.
Сначала они боялись кошек. Потом бояться перестали. Потом устроили из туалета бассейн, но после того, как одну из них соседи спалили за этим занятимем и смыли, купаться крысы перестали. Потом соседи купили какую-то шайтан-машину за две тыщи, которая якобы отпугивает крыс. Крысы сидят в метре от этой машины и грызут сухари под плитой. Что любопытно, если выпустить кошек, то кошки пытаются подлезть под плиту, но не могут, очень узкая щель. А крысы даже не перестают хрустеть потыренной едой, когда кошки на них охотятся!!! Невиданная наглость.
А потом хвостатые зверушки научились залезать на буфет и на стол, тыря еду оттуда. Вот тут уже и я разозлилась! По-моему, это уже нечестно. Крысы должны тырить еду из помойных веред, а не со столов. И между прочим, они вообще не имеют права открывать мою банку с селедкой и таскать оттуда рыбу! Однако, ночью они сделали именно это. И хлеб тоже воровали, пришлось держать его в пластиковом контейнере.

Вот что делать с такими наглыми зверями? Совести совсем у них не осталось!

комментировать

Чо-то я ключицу сломала, кажется… Завтра буду точно знать, когда оно разойдется по всем клиническим признакам.
Прикольно: я даже с лошадьми никогда ключицы не ломала, хотя это — святое, если с лошади кубарем падать. Всю жизнь думала, и почему мне так с ключицами везет? А тут всего-то со шкафа железный бикс с инструментами свалился, и ровно на ключицу.
Не очень-то и болит, кстати. Особенно если не шевелиться.

ЗОО-VIP — наше ффсе. Мажу. И другим рекомендую держать его в аптечке.

Кстати, недавно ходили с шефом в конский магазин покупать этот гель, а то у него спина заболела. Продавцы посмотрели на него внимательно (при его росте 192), поняли, что он лошадь только в телевизоре видел, и спрашивают: «Вы тоже для себя берете, да?» Видимо, люди покупают себе зоовиповские гели не реже, чем конники для лошадей.

комментировать

Даже не столько песенка, сколько клип классный. Автор снял его сам, в домашних условиях. Красотища! Мне очень понравилось.

комментировать

Феерически сумасшедшая песенка. Но прикольная. Выглядит как хор мальчиков больницы № 1 им. Н.А. Алексеева. Особенно йожик с бородой впечатляет. Впрочем, все они там хороши. И чувак с куском стекла тоже ничо такой.
Если кто не в курсе, о чем песенка — даю сразу с текстом. Текст впечатляет своей глубиной и жизненностю.

комментировать

комментировать

Отправили мне посылку из Америки 7 ноября 2008 года. Т.е. нет, отправили-то ее в июле, но через 3 месяца она вернулась адресату с печатью «не востребовано». Любопытно, что я никаких уведомлений не получала. Поэтому было решено послать эту посылку заново, но не по адресу, а до востребования. Раз они не приносят уведомлений, то я буду сама ходить на почту.
Так вот. Посылка была отправлена 7 ноября прошлого года. Я как заведенная ходила на почту три раза в неделю, спрашивая у них мою посылку. Посылки не было. Я проела им плешь, спрашивая, куда ж она могла подеваться?
Ходила я до 14 января 2009 года, потом решила, что уже бесполезно. А вчера вечером получила почту: новый выпуск гламурного глянцевого журнала «Системы безопасности» и уведомление о бандероли. Думаю - во, здорово, наконец-то моя посылочка пришла.
Пошла утром на почту в то окошко, в котором всегда спрашивала посылку до востребования. Говорят:
-- Нет, это не к нам, это в соседнее окошко, но оно работает с часу.
Ладно, потерплю еще денек. Пришла к ним вечером, даю уведомление. Тетка берет уведомление, идет к шкафу, заглядывает НА него, перекладывает пару коробок из двух десятков, возвращается назад, протягивает мне уведомление и говорит:
-- Я не нашла Вашу посылку.
-- ??? И что???
-- Ну, нету.
-- Я что, сама это уведомление сочинила?
-- Нет, оно настоящее, но посылки нет. Искать надо. Спрошу потом у почтальона, куда она ее задевала.
-- Ну так спросите.
-- Ее нет.
-- Позвоните тогда.
-- Она болеет.
-- Тогда ищите сами. Я что, милостыню пришла спросить? Это же моя посылка, она пришла к вам, вы меня пригласили уведомлением к себе, а сейчас не отдаете??
-- Ладно, я поищу потом.
-- Ищите. Я подожду.
-- И долго будете ждать?
-- Пока не найдете.
Глубокий вздох, укоризненный взгляд, медленное передвижение в сторону шкафа.
Поковырялась там минут 5-7, не нашла. Но зато нашлась "больная" почтальонша собственной персоной, которая заявила, что уведомление как раз на тот самый журнал, который я и получила. Удивительно, я их год получаю, а уведомлений ни разу не приносили.
Ну ладно, журнал так журнал. Решила зайти обратно в первое окошко, спросить посылку, раз уж я тут. И о чудо, нашлось уведомление о моей американской посылке!! Правда, оказалось, что посылка не в этом почтовом отделении, а совсем даже в другом, в полукилометре от этого. Я взяла бумажку и рванула туда.
Прихожу. Даю бумажку. Идут искать посылку. Жду минут 15, как минимум. Выходит работница со склада и заявляет, что вообще-то моя посылка не у них, а там, откуда я только что пришла. На что я ответила, что меня только что прислали именно оттуда, и пока они всей Почтой РФ не найдут мою посылку, я не уйду. Так что пусть спокойно ищут, а мне пока вынесут книгу жалоб и лист бумаги для написания заявления в контору, которая тут у них главная среди почт.
Еще через 15 минут (пока я вся испарилась в зимней одежде) посылка нашлась. При внимательном рассмотрении посылки и уведомления выяснилось, что посылка прибыла в Петербург 26 ноября(!). А на уведомлении стоит печать от 9 декабря, и рядом приписка красными буквами: СРОЧНО ПОЛУЧИТЬ! И еще приписано, что это уведомление уже четвертое по счету, которое эта почта посылала соседней почте (в полукилометре). Любопытно, что до 15 января я ни одного уведомления так и не получила, хотя видела, что почтальоны при мне перебирали всю почту до востребования.
Вопрос: где была посылка все это время? И зачем было хранить посылку в почтовом отделении №148, когда адрес был: "Санкт-Петербург, Россия, 199178, до востребования?
Пока я сочиняла послание в книгу жалоб, начальница этого отделения страшно лаялась с соседним отделением так, что слышно было и на улице. Судя по воплям, они искали крайнего, кто виноват. Я ушла, так и не дождавшись объявления победителя. Провела на почте 40 минут.

Но зато у меня сейчас есть посылка!!!

PS Если хотите что-нибудь послать советской почтой в СССР, лучше воспользуйтесь стеклянной бутылкой, бросив ее в мировой океан. Так будет надежнее и быстрее.

комментировать

О как нехило! Читаю питерские сообщества, а там про моего бывшего пастора всякая дрянь написана, что якобы он в воскресенье проповедь антисемитскую отжог про «жиды распяли Иисуса» и прочие заговоры. Вот же ж мерзость какая.
Позвонила, сообщила. Разумеется, пастор такого не говорил. Сейчас пойдет попросит модеров почистить всю эту гадость.
Это как вообще понимать? На JC уже который день солируют православнутые со своими антисемитскими и фашистскими лозунгами. Тут вдруг на служителя наклеветали на эту же тему. Что, витаминов не хватает? Или идиоты сублимируются таким способом???

В общем, если кто чего такое увидит - не верьте, все это вранье. Игорь Соколов - хороший пастор и здравомыслящий человек, без всяких таких тараканов.

комментировать

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...


НАЙДЕНО НА ФИШКАХ.

комментировать