(Полностью)

комментировать

комментировать

Jules.ru  снова жив!!!!!!

Жду вашего мнения по его поводу =)

комментировать

И так, продолжаю начатую ранее тему о племенных кобылах, списанных в конном заводе им 1ой Конной армии.
В воскресенье мы вместе с Яной( на проконях и эквихелпе ник Кулёма), Денисом и Ирой belobriska , которая рано утром прилетела в Ростов, отправились снимать списываемых кобыл.
В этом посте будут только мои фото, видео, сделанные Денисом на днях тоже выложу.
Скажу сразу, кобыл до этой поездки я видела только на фотографиях, которые в предыдущем посте. В живую же это были совершенно другие лошади. Крупные, костистые, широкие и не было ни одной заморенной кобылы.
Все очень общительные трогательно-гладительные.

Причина, по которой кобылы подлежат списанию в том, что новые владельцы конного завода сказали, что необходимо сократить поголовье на 20%
И под это дело попадают все не жерёбые кобылы. Какие-то не покрылись, какие-то в этом году просто отдыхают. Но в итоге, отбирались лошади лишь по этому принципу.
Начкон Бобрышев Александр Васильевич всей душой и средцем стоит за этих лошадей и лишь благодаря ему эти кобылы не отправились на бойню сразу.

Стоимость каждой кобылы 50000р.
Без торга.
Формируются коневозы попутки или же 6местные коневозы для более экономичного вывоза.
На следующей неделе пойдёт коневоз в Питер, по дороге заезжая в Москву и Тверь. пока пара мест там свободных есть. При полной загрузке коневоза, стоимость перевозки выходит в 10р. за км.

Звоните: +7 928 764-83-21 Бобрышев Александр Васильевич (начкон)



И так, мои фото кобыл:
Риэкза 51, буд., 2000 г.р., рыж. (Ранжир - Экзекуция)

(Полностью)

комментировать⁸

Вечером ходила к Бейтару постричь когти. После продажи я его не видела. То он по курортам, то я. Перезваниваемся с хозяевами, а в гостях я не была.
Кот встретил меня воплями, криками и нечеловеческим рычанием. Сторожит дом, как собака. Но что делать дальше, не знает. Я его поймала, он пытался меня кусать, но очень смутно представлял, как это нужно делать.
Так и ходил на меня охотился — набыченый, любопытный, шипящий и не знающий, пугаться или радоваться. В конце концов, я его поймала, зафиксировала и начала гладить. Кот забыл, что нужно рычать, и разомлел.
А с детьми он играет чудно! Старший пацан тискает его, как игрушечного, кот сначала прикидывается тряпочкой, а потом начинает вопить и делает вид, что сейчас откусит маленькому хозяину нос. Даже зубами щелкает у него перед носом. Но мальчик не боится и только смеется.
Спит кот с младшей хозяйкой, двухлетней девочкой, в одной кровати. Тоже сторожит, видимо.
В общем, все хорошо.

(Полностью)

комментировать

В конце 2011 года по благословению cтарцев и при поддержке Фонда состоится принесение в Москву глубоко почитаемой в нашем народе святыни - частицы зуба медведя преподобного Серафима Саровского.

Как известно, преподобный имел обычай кормить приходившего к нему медведя хлебом. После кончины старца привыкший к святыне медведь поселился при одном из основанных преподобным Серафимом скитов. Сестры ухаживали за ним, а медведь, которого все прозвали "Серафимушкин Мишка", своим ревом отваживал от обители лихих людей. Окрестные крестьяне почитали Мишку. Говорили, что прикосновение его мохнатой лапы исцеляло, по вере, от ушных болезней.

В 1914 году, накануне праздника Изнесения честнаго пояса Пресвятой Богородицы, послушница Анна Ж., проживавшая тогда в ските, к своему страху услышала, как медведь человеческим голосом проговорил: "Скорби, скорби будут на Руси!" Послушница поведала об этом тогдашней настоятельнице обители, игумение Митридаде, которая велела ей никому более того не сказывать, прибавив, что в тот же день ей явился во сне сам преподобный Серафим с тем же грозным предупреждением. Вскоре Мишка умер, и сестры похоронили его у западной стены монастыря, а один из зубов медведя отдали священнику соседней деревенской церкви. В 1925 году обитель была закрыта и подверглась разорению, однако и после этого люди продолжали тайно посещать могилку Мишки, получая, по вере своей, исцеления. Когда безбожные власти прознали об этом, они разорили могилку, погрузили останки медведя на баржу и затопили ее в Охотском море, так что от них остался лишь зуб, сохраненных приходским батюшкой. Во время Великой отечественной войны сына батюшки, Константина Л., призвали в армию, и священник отдал святыню ему. Всю войну прошел "попович" на передовой, и, на удивление сослуживцев, ни разу не был даже ранен! В 1944 году об удивительном солдате узнал сам маршал Жуков. Он вызвал Константина в свою ставку, распросил обо всём. Получив честные ответы, маршал удивился, и отпустил его, наградив медалью. Но на пол-дороге в расположение части солдата догнал интендант Жукова, Николай М. (как выяснилось через много лет, он уже тогда был тайным монахом), и от имени полководца попросил частицу Мишкиного зуба. Константин не отказал. Как рассказывали, маршал прикрепил частицу святыни под оклад Казанской иконы Божией Матери, которую он всю войну возил с собой. За два месяца до окончания войны Константин был контужен и попал в немецкий плен. Его хотели расстрелять, но оказалось, что один из немецких офицеров каким-то образом прослышал о Мишке, и очень удивился, увидав частицу его зуба. Он спас Константина и переправил его в Мюнхен, где сын священника был освобожден наступающими американцами. Константин уже готовился вернуться на Родину, когда во сне ему явился сам Мишка и сказал: "В Россию тебе пути нет!" Константин очень опечалился, но не решился ослушаться. Американские власти переправили Константина в США, где он женился на русской эмигрантке (как стало известно позже, дальней родственнице Мотовилова), и стал жить в одном из провинциальных городков. Там он устроил домашнюю часовню, где и поместил частицу святого зуба. Рассказывают, известный американский старец, о. Серафим Роуз, окончательно решил принять православную веру именно после поездки к Константину (они были знакомы по работе) и молитвы перед святыней. Это же обстоятельство повлияло и на выбор подвижником своего иноческого имени. С тех пор многие из духовных чад о. Серафима часто посещали Константина, а один состоятельный православный американец даже пожертвовал украшенный ковчежец, в котором стали хранить зуб.

Самое известное чудо от святыни произошло в 1979 году. Тогда Москва готовилась к Олимпийским играм, причем Брежнев хотел сделать эмблемой Олимпиады собаку. Как-то ночью Константину снова явился Мишка и сказал: "Власти России хотят сделать символом Олимпиады нечистое животное. Этого нельзя допустить! Если они так поступят, на игры в числе западных спортсменов приедут убийцы, и русским правителям настанет конец!" Константин не знал, что ему делать. Однако среди почитателей Мишкиного зуба нашлись влиятельные люди, которые устроили тайную поездку Константина в Москву и встречу с самим Брежневым. Оказалось, что Леонид Ильич был тайным верующим, и даже слышал о Мишке. Беседа с Константином убедила его немедленно заменить символ Олимпиады на медведя, так что в следующем году, когда начались игры, никто из западных спорстсменов по разным причинам на них не приехал.

Вскоре после этих событий Константин умер, и его домовая часовня была преобразована в Серафимовский скит. Наконец, стало возможно принесение святыни в Россию. Братия скита, являющегося одним из духовных центров американского православия, после долгого убеждения, согласились отпустить любимую святыню в Москву. Здесь частица Мишкиного зуба пробудет всего 2 дня - 31 декабря 2011 года и 1 января 2012 года. В новогоднюю ночь ковчежец с частицей на самолете 12 раз обнесут вокруг нашей столицы, чтобы благодать свяыни достигла и тех, кто по возрасту или здоровью не сможет приложиться к ней лично. 1 января у Мишкиного зуба совершит литургию и молебен сонм русских архипастырей, а уже вечером того же дня ковчежец отправится в обратно на американскую землю. Однако с частицы зуба снимут 12 слепков, которые будут особым образом освящены и разосланы по наиболее чтимым обителям Русской Православной Цекрви.
thomas_cranmer

комментировать

Расскажу технологию перевоспитания в наших европах для тех, кто не в курсе, как это происходит. Напоминаю: у меня отобрали права за превышение скорости, и сейчас одним из пунктов по добыче прав обратно нужно пройти курсы по перевоспитанию бандитов, хулиганов, алкашей, гонщиков и прочего сброда.

Началось все наперекосяк с раннего утра. Вчера я положила стопку документов, которые нужно было взять с собой. Всякие там бумаги, за что конкретно меня лишили прав и т.п. Сегодня утром перекладываю все из маленькой сумки в сумку побольше, чтобы взять с собой книгу (все равно я там ничего не пойму на нерусском) и бутербродов (сидеть там весь день). Я думала, буду сидеть, читать книжку, раскладывать пасьянсы. Даже взяла с собой оба телефона с пасьянсами, если вдруг у одного сядет батарейка. Вышла на улицу, завела машину (которая, кстати, вчера снова сдохла из-за убитого аккумулятора, пришлось прикуривать). Машина завелась, чему я очень обрадовалась. Решила проверить, все ли я положила, смотрю в сумку — упс, забыла пачку документов и анкету, без которой все равно меня не пустят на перевоспитание. Побежала домой, все перерыла — нет документов! Да что такое, я же вчера все положила!! В маленькой сумке нет, на столах нет, нигде нет! Я срочно помчалась туда, где предположительно могла оставить доки. Там тоже нет. Села назад в машину, полезла еще раз в сумку — а они там, сердешные, просто привалены книгой. Ну ура, я срочно рванула на место дислокации нас, бандитов и хулиганов, алкашей и гонщиков. Опоздала на 3 минуты. Все уже расселись, начальник вещает что-то умное на непонятном мне языке. Я было уже собралась доставать книжку, как обнаружилась крупная подстава: нас снимает камера. На высоком штативе стоит видеокамера и снимает все, что происходит в классе. Подозревая, что видео отправится в полицию, и полицейские будут проверять, насколько внимательно Шева сидела и перевоспитывалась, я не стала вытаскивать книгу и мобильники с пасьянсом. Пришлось пялиться в экран полдня, практически не моргая и не отворачиваясь.
Самый понятный и веселый раздел оказался про алкоголь и наркотики. Там большинство терминов международные латинские, так что я поняла 95% того, что нам рассказали и показали. Был чудесный ролик про то, как ведут себя водители под разными видами кайфа. Хохотал весь класс. Больше всего понравился водитель в состоянии алкогольного опьянения — он за рулем стошнил прямо на лобовое стекло, а потом включил дворники и сильно удивлялся, почему оно не стирается. Парень под диэтиламидом d-лизергиновой кислоты тоже доставил, он сидел и пялился на космического огромного зайца, сидящего рядом с ним на пассажирском кресле. Доходчивые графики дали нам понять, как опасно ездить пьяным и под кайфом. Ну чо, мне особенно это актуально! Хотя, судя по запаху в классе, особенно если выйти из него и зайти обратно, можно было легко догадаться, что большинство моих одноклассников ходит пешком как раз по причине злоупотребления ректификованного этилового спирта.
Показали подборку смешных роликов из ютуба, например, где тетка заезжает в ворота стоянки и переворачивает автомобиль на крышу на скорости 5 км/час. Или как блондинко паркуется минут 10, а потом какой-то мужик психанул и запарковал ей машину за 15 секунд.
Потом пошел тяжеляк. Разбитые в хлам машины, лужи кровищи, сирены скорой помощи…
Вечер перестал быть томным, когда показали голую задницу мужчины крупным планом на весь экран. Парни в классе напряглись… Расскажу вкратце сюжет этого ужасника. Крупным планом чья-то задница, между прочим, очень красивая. Потом удаляющийся от камеры мужчина, красивый и смуглый голый и в передничке. Его подводят двое полицейских к некоему распятию, прикладывают пузом и привязывают за руки, ноги и талию. Потом берут такой тяжелый толстый клеенчатый фартук, типа как защитный экран в рентгеновских кабинетах, который кладут на ненужные для фотографии органы для защиты от излучения. Эти двое привязали фартук к спине красавчика, а там на попе оказался прямоугольный вырез. Т.е. в результате мы получили кого-то привязанного к распятию с торчащей наружу голой попой. Потом один полицейский начал считать, а второй под его счет начал бить палкой по попе. Сначала первые два удара попа только вздаривала, а места удара белели. Через десяток ударов вместо ягодиц оказалось кровавое месиво с полным отсутствием кожи. Под фартук по ногам текла кровь. Попа уже не взрагивала, а морщилась, а с обратной стороны раздавались крики и стоны. ЖУТЬ. Я не знаю, в какой стране так наказывают за нарушение ПДД, но я там жить точно не хочу!
Когда ролик кончился, в классе наступила гробовая тишина. На этой не очень веселой ноте начальник сказал, что концерт окончен, сейчас перерыв, все желающие могут выпить кофе или чаю нахаляву в соседнем кабинете. Кофе ни в кого не лез, мужики дружно ушли на улицу курить. Я пошла пить чай с припасенным бутербродом, размышляя о красивых задницах мясе и крови бедного нарушителя. Подумалось, что все мои наказания в виде штрафа, перевоспитания, пересдачи и прочих радостей ерунда по сравнению с тем, как наказали кого-то в какой-то неизвестной мне стране. Надеюсь, не в нашей!

Потом началась практика. Мы по очереди ездили на площадку (которая оказалась не площадкой, а автобусным парком) и катались там по команде начальника с каким-то очень мудреным секундомером в руках. Фишка заключалась как в игре Гран Туризмо — нужно было очень быстро разогнаться и потом очень быстро остановить машину, не врезавшись ни в один автобус. Машиной был древний дизельный Гольф-2, который у меня глох раза три за все это время. Но прокатилась я все-таки хорошо, затормозила тоже. Сначала надо было затормозить быстро, а второй раз — очень быстро. Думаю, я выжала все, на что был способен этот динозаврик. Получилось.

Потом в классе проверяли реакцию. Передо мной поставили черную коробочку с лампочкой и двумя кнопками. И под столом стояли две педали. Нужно было при включении зеленой лампочки жать на правую кнопку, при включении красной — на левую кнопку, при включении желтой жать на правую педаль, а при звуковом сигнале — на левую педаль. Все это было вразброс, иногда повторялось дважды, а я жамкала то рукой, то ногой. Желтая лампочка на деле оказалась оранжевой, и поэтому могла сойти как за желтую, так и за красную, особенно если ты до этого красную не видел. Операция провалилась, все любопытствующие начали спорить, какого цвета эта лампочка. Потом нам показали красную, выяснилось, что оранжевая — это желтая, и я начала с начала. Потом остальным было легче, потому что они хотя бы знали, что можно ожидать от цветов и звуков. А я сдала без ошибок. Видимо, помог опыт в флеш-игре в разноцветные шарики.

Потом был разговор с психологом. Час мы разбирали ситуацию, в которой я превысила скорость. Я всячески дала понять, что я раскаиваюсь, больше не буду и вообще категорически против превышения скорости, алкоголя за рулем и вообще всего на свете. Перед глазами у меня все еще стояла окровавленная попа, так что я была готова сознаться во многом.

По результатам перевоспитания я получила диплом о том, что я перевоспиталась. Так как объявляли снова на незнакомом мне языке, я потом уточнила, можно ли повесить этот диплом на стенку в рамочке. Оказалось, что его нужно сдать в полицию, если я хочу получить права обратно. Ну ладно, я его отсканирую, копию повешу, а оригинал сдам. Лишь бы по попе не били…

Вышла я с дипломом, счастливая, села в машину… а она не заводится! Опять сдох аккумулятор. Побродила минут десять по парковке, поймала какого-то юношу, который подъехал ко мне по тротуару на чем-то типа грузовой газели и прикурил меня. Срочно нужно менять аккум! Завтра машинка уже точно не заведется. Она и сейчас-то уже не заведется, а выходить на улицу заводить ее каждый час я не готова. Ну и ладно, попа целее будет.

комментировать

(фото увеличивается)



Стеклянная ваза
высота 65см
длина окружности 85см
материалы: акрил и контуры для стекла Gedeo, Idea, Nerchaw, Decola, Pebeo,

Работа изготовлена на заказ.

(Полностью)

комментировать⁴

— Здарова, народ. У нас все хорошо, мы счастливы, что хозяйка дома, еда есть, вода есть, в доме тепло, и вообще всем привет!

комментировать¹

Вчера в магазине видела резиновые сапоги с чернобуркой. Мои стереотипы разбились вдребезги. То, в чем я ходила на ферму доить коров, было без чернобурок... XXI век на дворе, однако.

комментировать