Сегодня знаменательный день, между прочим. Поляки наконец-то разродились акредитацией. С марта месяца унылая переписка и телефонные разговоры закончились их сегодняшним письмом:

«Thank you very much for the accreditation form. We are waiting for Mrs. Menshikova in Janow.»

И это надо было несколько месяцев сопли жевать вот ради этого??? А сразу никак?

В общем, еду все-таки в Польшу эту дурацкую на Чемпионат. Хотя он мне уже и не мил после таких приключений.

Кто со мной? У меня отель на двоих забронирован. Если никто не хочет, отменю бронь и перебронирую на одноместный, а то жаба душит лишнее платить.

комментировать

Вы ж понимаете, я сейчас психическая еще. Поэтому каждое утро я первым делом выглядываю в окно посмотреть, не поломали ли мне машину, не сняли ли колеса и вообще стоит ли она на месте. Это потом пройдет, но пока еще нервишки ни к черту. Так вот сегодня выглядываю я утречком в окно и что вижу?




Машинка моя стоит упакованая в полиэтиленовую пленку, углы пленки заправлены под кирпичи. Сквозь пленку видно, что колеса на месте, а россыпи стекол вокруг машины нет. Я спросонья сначала напугалась, конечно. Потом озадачилась.
Как думаете, кто и зачем ее запечатал?


Отгадку покажу завтра.

комментировать⁷

Начальство удивляется, какая Аманда стала красивая и веселая. Говорят, расцвела, как майский цветок. Даже разрешили на ней рысью ездить, хотя я уже две недели рысю понемногу. По ней заметно, что она стала более раскрепощенной в движениях и поведении, шагать стала быстрее меня, рысь стала более маховой, легкой, свободной. Как мне сказали, «она даже пугаться боялась». А сейчас от любой птички шарахается на территории конюшен. В лесу она собрана и сосредоточена, на всякую ерунду не отвлекается. А дома можно и поиграть, особенно если я уже не верхом, а иду рядом с ней. Тут она рада вздрогнуть, присесть или зафырчать, когда Страшный Злой Воробей замышляет напасть на нас и заклевать до смерти. Она воробья отгоняет, и тот, я думаю, вообще больше в наш район не полетит от греха подальше.

Так вот, раз у девушки энергии стало больше, чем ее можно работать, я решила озадачить ее умственно. Взяла у полицейских единственную, какая была, гурту, сделала вожжи, пошла работать в руках. Три тренировки. За три тренировки кобыла порвала подпругу на гурте три раза, после первых трех минут работы. Она не специально, просто чуть только она напряжется, так приструга лопается вокруг дырки, на которую была застегнута. Вчера мне шорник выдал кусок путлища от стремени, так она и его порвала! Шварцнегр, а не кобыла! Видимо, надо покупать новую гурту, а подпругу делать с резиной, чтобы была эластичная, иначе так и будем выходить на круг и возвращаться обратно, а до работы дело не дойдет.

(Полностью)

комментировать

Для своих друзей-израильтян и других, интересующихся лесами и конями, я сняла кино про лес, где мы ездим с Амандой. Если кому-то очень жарко, смотрите, должно помочь.

комментировать

Дело было в большом круглосуточном супермаркете. Я там бываю часто, но в туалете ни разу не была. Знала только, что если пойти куда-то туда, то там должен быть туалет. А тут моталась весь день туда сюда, приспичило, ну я и побежала. Иду в нужном направлении, смотрю — туалет, да. Как раз кто-то из него выходит. Но видимо, у меня организм был залит по самые веки, поэтому я не распознала субъекта.

Туалет большой, красивый, чистый, многоквартирный. Подозрительного запаха я не учуяла, или нос был отключен вместе с глазами, или туалет слишком чистый. Зашла в кабинку. Слышу, в соседней кабинке кто-то шевелится, судя по звукам — застегивает штаны. Я кашлянула. Не с намеком, конечно, а просто так. Слышу, человек вышел из кабинки, подошел к умывальнику, помыл руки и вышел. Я, естественно, ничего не заподозрила — все ведь сначала застегивают штаны, потом моют руки и потом уходят. Молча.

Я повторила все эти же манипуляции, застегнула штаны, вышла из кабинки, помыла руки, и в счастливом состоянии выхожу из дверей туалета. За дверями стоят 6 (шесть) мужиков разного возраста и смотрят на меня выпученными глазами. Моя первая мысль — откуда в одном месте сразу шесть извращенцев, подглязывающих в туалет к дамам? Иду, оборачиваюсь, а они смотрят мне вслед. Дверь в туалете плавно прикрывается доводчиком, а на ней — такая картинка:




В общем, я очень сильно старалась не захохотать очень громко. Самый старый мужчина осторожно открыл двери и заглядывал внутрь. А я пошла на улицу, села в машину и уже там сидела и смеялась. Это ж надо быть такой невнимательной.

Интересно, что мужики подумали...

А моя жизнь обогатился новым для меня опытом — я посетила мужской туалет.

комментировать

Наши лошади - это продолжение нас. Наше отражение. Лестница вглубь себя. Если мы хотим их слушать....

Когда я смотрела на эту пару, душа тихо радовалась. Потому что, когда смотришь на Лизу и Вьюжу, всё остальное пропадает и остаются только они и их отношения.

(Полностью)

комментировать³

Давно хочу себе какой-нибудь аромат от L'Artisan Parfumeur, но все никак не решусь — очень уж они своеобразные. Вот, например, «Dzing!» — пахнет конским потом, конюшней, седельной кожей, опилками — цирком, в общем. Я знаю, как пахнет цирк, поверьте. Понюхала духи — 100% точно передан запах. Покупать не стала, конечно, достаточно мне было полжизни бесплатно этим пахнуть, чтобы еще потом 100 евро на запах переводить. Но тут опять наткнулась на описание этих духов. Официальное описание на сайте далеко от реальности, как Китай далек от моего кресла. Но это ладно. Там дальше комментарии есть тех, кто купил и пользуется, и я стала их читать. Честно, смеялась в голос! До слез. Фантазия у комментировавших отличная, зацените сами. Люди знают, как пахнет выделанная кожа старого слона, перчатки укротительницы и многое другое.

(Полностью)

комментировать

Не подглядывать!

комментировать

Сижу за компом с открытым окном. Второй этаж. Внизу живет сосед.
Картина маслом.

Сосед стоит курит возде дверей. Мимо идет какой-то мужик. Кашляет. Сосед, который очень любит всех учить (он и криминалистов учил, как с моей машины отпечатки пальцев снимать) тут же начинает консультировать прохожего, как нужно лечить кашель. Мужик заинтересовался, потому что самый главный рецепт у соседа был такой: водка с перцем. В конце концов сосед поставил мужику диагноз и пригласил на лечение. Кстати, сосед совершенно не алкаш, приличный с виду русскоязычный человек, имеет двух жен разных рас и вроде бы двух (минимум) детей. Т.е. не асоциальный человек. Так вот, сосед заманил мужика к себе под предлогом лечения. Жена, судя по разговору, была не против этой компании. Входят в дом.

Прошло два часа.

Сейчас выздоровевший мужик с соседом, тоже пролечившимся для профилактики, опять стоят во дворе. Спорят на всю округу, я даже музыку выключила, все равно забивают. Выяснилось, что мужик этот биолог, и недавно он что-то изобрел. Сосед на него ругается и убеждает его, что мужик не юрист (вот он не знал-то!), и у него нет кучи денег, поэтому он, хоть и обязан запатентовать свое изобретение, но без юридического образования и кучи денег он сделать это не может. Потому что это жутко сложно и дорого. Потому что все прямо ночами не спят, все ждут, как бы прикарманить мужицкое изобретение.
Рассказывает всякие страсти про свою одноклассницу и итальянца, как они оба хоть и имели изобретение, но остались без справедливых миллиардов, потому что самидураки.

Страсти разгорелись нешуточные, думаю, через часик, если лекарство не выветрится, они начнут друг другу морду бить. Биолог и гуманитарий.

комментировать

Сняла сегодня двухсерийный фильм. Первая серия короткая, как лошадка пасется на троеборном поле. А вторую серию нужно смотреть, только если хочется потошнить. Потому что мы там с горки спускаемся, и очень сильно шатается телефон. Получилось так, что смотреть невозможно. Но пусть будет, оставлю себе на память.

1 серия - "Аманда на лугу".




2 серия - "Спуск с горы".

комментировать