Я всегда жила очень гармонично внутри себя, могла похвастаться, что знаю, чего хочу. Не в глобальном смысле, а просто какие-то небольшие цели, к которым я планомерно шла, были всегда. Было ощущение счастья, что жизнь удалась, что всё так, как и должно быть, что я осознанно двигаюсь вперед.
А сейчас меня разрывают противоречия. Я не знаю чего хочу, куда идти. Хочу домой или нет? Что я чувствую к Олегу? Хочу прожить всю жизнь в России или нет? Хочу ли я быть юристом? Хочу ли уже работать? Как я хочу провести август? Хочу ли в Крым?
Внутренняя гармония разрушена.
Вы можете себе представить год без обязательств? Вообще. Вы не обязаны учиться, работать, не должны ни перед кем ни за что отчитываться, можете делать абсолютно всё, что заблагорассудится, и деньги у вас есть. Не горы, но чтобы нормально жить - вполне.
Нет, конечно, многие скажут, что все равно стали бы работать и учиться. Но не стоит забывать, что варианты работы сводятся к официантам и кассирам. А учёба... да, я учусь, но таааак мало. Ну не могу я больше двух часов воспринимать лекции на немецком, не могу больше часа-полутора сидеть за учебником и переводить-переводить... Спорт...да, конечно. Были недели когда я каждый день что-то делала. Но когда сильной мотивации нет, то плавать-бегать становится банально скучно.
Итог: отупение, ухудшение памяти, отсутствие способности сконцентрироваться на чем-либо, пропал интерес к людям, к новым знакомствам, исчезли те самые тактические жизненные цели.
А я не привыкла плыть по течению, всегда занималась тем, чем хотела. А теперь не знаю куда дальше. Пустить всё на самотёк?
И такая растерянность внутри, такой хаос. Я могу просто лежать и стонать от того, что всю внутри рвёт в разные стороны.