Крысы достали. Раньше они просто скромно хрустели под шкафом. Потом поселились на кухне в неизвестном количестве. Как выяснилось, не только в нашей квартире, но и в нашем доме, и вообще на острове крысы — насущная проблема сегодняшнего дня.
Сначала они боялись кошек. Потом бояться перестали. Потом устроили из туалета бассейн, но после того, как одну из них соседи спалили за этим занятимем и смыли, купаться крысы перестали. Потом соседи купили какую-то шайтан-машину за две тыщи, которая якобы отпугивает крыс. Крысы сидят в метре от этой машины и грызут сухари под плитой. Что любопытно, если выпустить кошек, то кошки пытаются подлезть под плиту, но не могут, очень узкая щель. А крысы даже не перестают хрустеть потыренной едой, когда кошки на них охотятся!!! Невиданная наглость.
А потом хвостатые зверушки научились залезать на буфет и на стол, тыря еду оттуда. Вот тут уже и я разозлилась! По-моему, это уже нечестно. Крысы должны тырить еду из помойных веред, а не со столов. И между прочим, они вообще не имеют права открывать мою банку с селедкой и таскать оттуда рыбу! Однако, ночью они сделали именно это. И хлеб тоже воровали, пришлось держать его в пластиковом контейнере.

Вот что делать с такими наглыми зверями? Совести совсем у них не осталось!

комментировать

Чо-то я ключицу сломала, кажется… Завтра буду точно знать, когда оно разойдется по всем клиническим признакам.
Прикольно: я даже с лошадьми никогда ключицы не ломала, хотя это — святое, если с лошади кубарем падать. Всю жизнь думала, и почему мне так с ключицами везет? А тут всего-то со шкафа железный бикс с инструментами свалился, и ровно на ключицу.
Не очень-то и болит, кстати. Особенно если не шевелиться.

ЗОО-VIP — наше ффсе. Мажу. И другим рекомендую держать его в аптечке.

Кстати, недавно ходили с шефом в конский магазин покупать этот гель, а то у него спина заболела. Продавцы посмотрели на него внимательно (при его росте 192), поняли, что он лошадь только в телевизоре видел, и спрашивают: «Вы тоже для себя берете, да?» Видимо, люди покупают себе зоовиповские гели не реже, чем конники для лошадей.

комментировать

Даже не столько песенка, сколько клип классный. Автор снял его сам, в домашних условиях. Красотища! Мне очень понравилось.

комментировать

Феерически сумасшедшая песенка. Но прикольная. Выглядит как хор мальчиков больницы № 1 им. Н.А. Алексеева. Особенно йожик с бородой впечатляет. Впрочем, все они там хороши. И чувак с куском стекла тоже ничо такой.
Если кто не в курсе, о чем песенка — даю сразу с текстом. Текст впечатляет своей глубиной и жизненностю.

комментировать

Отправили мне посылку из Америки 7 ноября 2008 года. Т.е. нет, отправили-то ее в июле, но через 3 месяца она вернулась адресату с печатью «не востребовано». Любопытно, что я никаких уведомлений не получала. Поэтому было решено послать эту посылку заново, но не по адресу, а до востребования. Раз они не приносят уведомлений, то я буду сама ходить на почту.
Так вот. Посылка была отправлена 7 ноября прошлого года. Я как заведенная ходила на почту три раза в неделю, спрашивая у них мою посылку. Посылки не было. Я проела им плешь, спрашивая, куда ж она могла подеваться?
Ходила я до 14 января 2009 года, потом решила, что уже бесполезно. А вчера вечером получила почту: новый выпуск гламурного глянцевого журнала «Системы безопасности» и уведомление о бандероли. Думаю - во, здорово, наконец-то моя посылочка пришла.
Пошла утром на почту в то окошко, в котором всегда спрашивала посылку до востребования. Говорят:
-- Нет, это не к нам, это в соседнее окошко, но оно работает с часу.
Ладно, потерплю еще денек. Пришла к ним вечером, даю уведомление. Тетка берет уведомление, идет к шкафу, заглядывает НА него, перекладывает пару коробок из двух десятков, возвращается назад, протягивает мне уведомление и говорит:
-- Я не нашла Вашу посылку.
-- ??? И что???
-- Ну, нету.
-- Я что, сама это уведомление сочинила?
-- Нет, оно настоящее, но посылки нет. Искать надо. Спрошу потом у почтальона, куда она ее задевала.
-- Ну так спросите.
-- Ее нет.
-- Позвоните тогда.
-- Она болеет.
-- Тогда ищите сами. Я что, милостыню пришла спросить? Это же моя посылка, она пришла к вам, вы меня пригласили уведомлением к себе, а сейчас не отдаете??
-- Ладно, я поищу потом.
-- Ищите. Я подожду.
-- И долго будете ждать?
-- Пока не найдете.
Глубокий вздох, укоризненный взгляд, медленное передвижение в сторону шкафа.
Поковырялась там минут 5-7, не нашла. Но зато нашлась "больная" почтальонша собственной персоной, которая заявила, что уведомление как раз на тот самый журнал, который я и получила. Удивительно, я их год получаю, а уведомлений ни разу не приносили.
Ну ладно, журнал так журнал. Решила зайти обратно в первое окошко, спросить посылку, раз уж я тут. И о чудо, нашлось уведомление о моей американской посылке!! Правда, оказалось, что посылка не в этом почтовом отделении, а совсем даже в другом, в полукилометре от этого. Я взяла бумажку и рванула туда.
Прихожу. Даю бумажку. Идут искать посылку. Жду минут 15, как минимум. Выходит работница со склада и заявляет, что вообще-то моя посылка не у них, а там, откуда я только что пришла. На что я ответила, что меня только что прислали именно оттуда, и пока они всей Почтой РФ не найдут мою посылку, я не уйду. Так что пусть спокойно ищут, а мне пока вынесут книгу жалоб и лист бумаги для написания заявления в контору, которая тут у них главная среди почт.
Еще через 15 минут (пока я вся испарилась в зимней одежде) посылка нашлась. При внимательном рассмотрении посылки и уведомления выяснилось, что посылка прибыла в Петербург 26 ноября(!). А на уведомлении стоит печать от 9 декабря, и рядом приписка красными буквами: СРОЧНО ПОЛУЧИТЬ! И еще приписано, что это уведомление уже четвертое по счету, которое эта почта посылала соседней почте (в полукилометре). Любопытно, что до 15 января я ни одного уведомления так и не получила, хотя видела, что почтальоны при мне перебирали всю почту до востребования.
Вопрос: где была посылка все это время? И зачем было хранить посылку в почтовом отделении №148, когда адрес был: "Санкт-Петербург, Россия, 199178, до востребования?
Пока я сочиняла послание в книгу жалоб, начальница этого отделения страшно лаялась с соседним отделением так, что слышно было и на улице. Судя по воплям, они искали крайнего, кто виноват. Я ушла, так и не дождавшись объявления победителя. Провела на почте 40 минут.

Но зато у меня сейчас есть посылка!!!

PS Если хотите что-нибудь послать советской почтой в СССР, лучше воспользуйтесь стеклянной бутылкой, бросив ее в мировой океан. Так будет надежнее и быстрее.

комментировать

О как нехило! Читаю питерские сообщества, а там про моего бывшего пастора всякая дрянь написана, что якобы он в воскресенье проповедь антисемитскую отжог про «жиды распяли Иисуса» и прочие заговоры. Вот же ж мерзость какая.
Позвонила, сообщила. Разумеется, пастор такого не говорил. Сейчас пойдет попросит модеров почистить всю эту гадость.
Это как вообще понимать? На JC уже который день солируют православнутые со своими антисемитскими и фашистскими лозунгами. Тут вдруг на служителя наклеветали на эту же тему. Что, витаминов не хватает? Или идиоты сублимируются таким способом???

В общем, если кто чего такое увидит - не верьте, все это вранье. Игорь Соколов - хороший пастор и здравомыслящий человек, без всяких таких тараканов.

комментировать

Кажется, я не остановилась, когда было еще не поздно…





Правда, у меня все это в замедленном темпе, но исключительно по причине дороговизны девайсов. А то я бы оторвалась…
Так светосильный полтинничек хочется, аж жуть.

комментировать

Вот интересно даже, что они курят?

"Жизнь" — это сенсация, причем почти каждый день. Российские ученые доказали, что Спаситель был греком по национальности. И тут же вспомнилась увиденная когда-то по телевизору семейка из Алабамы или еще из какого штата, где сильны традиции ку-клукс-клана: «Иисус – еврей?! Да вы с ума сошли?!» Однако исследования, проведенные главным научным сотрудником Государственного Эрмитажа доктором исторических наук Борисом Сапуновым, как пишет газета, убедили сначала его, а потом и других в том, что в жилах Иисуса текла по большей части греческая кровь. Ученый применил к оценке личности Христа метод теории свидетельских показаний. Он сопоставил все факты, описанные в Евангелии, криминалисты по описанию изготовили фоторобот, его результаты подтверждены антропологами, исследовавшими ранние иконы Спасителя. «Семитских черт в его облике нет», — утверждает Борис Сапунов. Сначала был анализ евангельских текстов и родословных родителей Иисуса, потом был составлен максимально подробный словесный портрет Христа, основанный на древних текстах. Словесный портрет запечатали в конверт и передали криминалистам в МВД. Они не знали, для чистоты эксперимента, чей фоторобот составляли по описанию. Им сказали: «Человек в розыске». Профессор взглянул на изображение и поразился: фоторобот был удивительно похож на лик Христа с древних икон. Антропологи заявили, что человек принадлежал к греко-сирийскому типу, распространенному в те времена в Восточном Средиземноморье. Монографию Сапунова «Земная жизнь Иисуса Христа» благословила Русская Православная Церковь. Ватикан также благожелательно отнесся к опытам Бориса Сапунова.

Интересно, что означает фраза «Ватикан также благожелательно отнесся к опытам Бориса Сапунова»? Благожелательно — это вывод из того, что Сапунова не предали анафеме и не сожгли на костре? Ну правильно — чтобы огрести анафему, надо, как минимум, быть христианином. А так — мало ли, какой учёный чего научёнил? Современные синтетические средства, а так же плохо очищенные наркотики, и не до того могут довести. Это я как ветеринар говорю.
И интересно, что значит "Монографию Сапунова «Земная жизнь Иисуса Христа» благословила Русская Православная Церковь"? Как это - "Церковь"? Вся? Лично Алексий II? Или какой-нибудь "продвинутый" батюшка с какого-то левого прихода сказал, что довольно любопытно написано?
Не верю я, чтобы к подобной чуши Церковь отнеслась благожелательно. Не-ве-рю!

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

комментировать

Опять эта дебильная ICQ сервера сменила?? QIP что-то мертвый. Т.е. он как бы онлайн, но на самом деле, там никого нет. И Инфиум тоже мертвый. Одна ICQ работает, собака такая.

комментировать²

И все-таки беларусы — знатные извращенцы. Прямо как я. Они одни додумываются делать гели для душа, мыло и пену для ванн с запахом камфары. Мне камфара нравится, а больше никто ее не добавляет в помывочные средства. Раньше я покупала беларуский гель «Грезы» с запахом пачули и камфары. А сегодня купила с добавлением масел эвкалипта и чайного дерева, с запахом пихты, мяты, камфары и лаванды. Пахнет сногсшибательно! Я на шефе проверила, он понюхал и аж вздрогнул.

комментировать